接纳不完美的爱

                                                                       接纳不完美的爱

倪荣华1   邓利军2（1. 湖北省武汉光谷实验中学，武汉430000；2. 湖北省武汉光谷未来学校，武汉 430000）

      小颖，一个八年级女生，第一次见到她就引起了我的关注，倒不是因为她上课表现优异，又或是过于调皮。相反，她格外的安静，安静中透露出一丝超出这个年龄段的沉稳，事实上，她的年龄确实也比班上同学略长2岁。每次上心理课，她都听得特别专注，在她身上，我看到了那种对课堂的敬畏。

      一次偶然的机会，增进了我对她的了解。一天，在操场上碰到她和班上一个女生一起去吃饭，她竟然很主动地过来和我打招呼，并对我说：“心理老师，今天下午第三节我们班有您的心理课，您一定要来哦！”说实话，我很诧异，没想到看起来内向的她竟然这么主动地表达了对我课堂的喜欢。我随即回了句：“老师感觉到你很喜欢心理课，那当然不能让你失望呀……”就此我们打开了话匣子，一路聊到了食堂。之前我一直以为她是从其他学校转到我们学校的八年级学生，那天我才知道，她是从我们学校九年级留级下来的学生，因为患上了抑郁症，然后休学了一年，才来到了这届八年级。当听到这些的时候，我有些震惊，不是因为得知她患过抑郁症，而是因为她通过自己的努力让自己治愈了。当时，我便邀请她找个时间和我分享自己治愈的过程，因为这肯定是一个艰难而又神奇的过程。

她说她当时抑郁的一个非常重要的原因是因为自己的原生家庭，用她自己的话来说就是：“我想要父母10分的爱，但是我当时感受到的可能就只有2分。我想要他们温柔地对待我，但是他们总是很严厉。所以我一直觉得自己不被爱，也不值得被爱。但是，后来我看了很多心理学方面的书，我终于想通了，执着地向别人索要他们根本无法给予的东西，要不到，自己就会很痛苦。就像自己面前有一堵墙，自己知道它坚硬无比，无法撞破，但如果还是执着地撞墙，就只会头破血流。其实，我是可以从墙旁边的门里通过的……”是呀，一个人是没办法给予别人他本就没有的东西的，如果我们执着地要对方给予，只会让大家都痛苦。这个学生的洞见让我震惊，因为这是很多人，甚至是很多大人都没办法想通和做到的一点。

      现在的心理咨询有一个不好的倾向：认为父母是孩子问题的罪魁祸首。不管是在学校里，还是社会上，当一个孩子出现心理问题，大家会下意识地把孩子的问题都归咎于父母身上。所以，我们经常会看到这样的言论“一个有问题的孩子背后，肯定有一个有问题的家庭”。是的，家庭是孩子成长的第一个场所，家庭与孩子之间也有着千丝万缕地关系，但是过分归咎于原生家庭的这种思维方式，在我看来是不可取的。就像小颖，如果她把自己的抑郁归咎于父母，而没有学会调整自身，她可能不会这么快好起来。作为心理老师，我们在学校里经常会听到学生吐槽自己父母的严厉、控制、约束等等，如果我们也像学生一样，认为都是父母的问题，而不是另辟蹊径，只会让亲子关系愈演愈烈。孩子长大了，做父母的希望孩子“感恩”，而孩子却觉得父母欠自己一个“道歉”。

当我为人母之后，我深深地体会到，也愿意相信，所有的家长都希望做好家长，所有的父母都希望自己能承担好父母这个角色。每个人都只是在做着自己认为对的事情，但是因为养育经验的局限，让很多父母下意识按照自己父母养育自己的方式来养育自己的孩子，有些可能因为经济条件和文化水平的局限，让他们只能关注到温饱，而难以留意到孩子的精神层面，还有些因为性格的局限，表现得没那么温柔，又或是因为社会或时代的局限，让他们没办法时刻做到“民主、平等、尊重”等等，因为这些局限，让很多父母没有能够完美地爱自己的孩子，让爱没能很好地流通起来。可是，那不是不爱，只是爱得不那么完美而已！如果我们教育者，尝试着帮助孩子设身处地地去看清父母身上的局限，理解他们的局限，他们对父母会不会就多了一份理解和宽容，这会不会本身就是一种治愈？

       小颖说：“当我理解父母的局限，选择去接纳不那么完美的爱时，我发现父母变可爱了，自己也值得被爱了。”