界限感，是孩子成长的桥梁

       人与人的任何关系，包括亲子关系之间，都需要一个“度”，这个“度”就是界限感。对于个体来说，在这个界限之内才会觉得安全，而一旦有人越过边界，强行进入到自己的领地，就很容易激起内心的强烈的反击。就像下面两个例子：

例子1：一个16岁的高中男孩子，一件小事却让他苦恼不已：妈妈总在他洗澡时毫不顾忌地走进浴室。这个男孩子跟妈妈说了好几次，但是妈妈却没有放在心上。有一次男孩子正在浴室洗澡，浴室门又被母亲推开，恼火的男孩子让妈妈出去，妈妈却觉得无所谓，气急之下，该男孩子一脚踹向浴室的隔断玻璃，碎裂的玻璃掉下来，砸在男孩子的右脚上，鲜血流满了浴室地面，随即被父母送到医院就诊。

例子2：一个14岁的初中男孩子，一天早上8点左右，母亲来到其卧室叫其起床回老家，连喊了几声，看他没动静，于是就把被子掀开。男孩看到妈妈的行为，非常不乐意，一气之下，就站在11楼的阳台外，准备跳楼自杀，母亲及时发现，报警后被消防人员救下。

       这两个惊心动魄例子，有一个共同点：孩子已经慢慢长大（不仅有身体的也有心理的），但家长（妈妈）却视而不见，或许是不愿意接受孩子已经长大的事实，还在按照自己心中的想法去对待逐渐长大的孩子。

       但是孩子已经长大，不会这么认为。于是，当孩子觉得自己的界限受到了侵犯，不但导致反感、羞辱等等一系列情绪瞬间袭来，而且还引发了亲子间的情感危机，更重要的是当事人有时会不惜生命，来建立或明确自己的界限，就像案例中的孩子一样。

       按照个体发展的规律，从弱小到长大是一个很自然的事情，随着身体和心理的长大，也会出现一些与之相匹配的行为，比如当个体自我意识慢慢萌发，会慢慢在意和关心自己的空间及边界，当面对外人（哪怕是家人）入侵自己的空间时，都采取了保卫自己领地和空间的行为，虽然有些过激，有一种“人挡杀人，佛挡杀佛”的味道，但是这种过激行为的背后是生命的内在本能反应，当一个自我界限感很强的个体，面对这样的情况，都会有类似的反应，就像是一个国家守卫自己的领土一样，没有余地可言，寸土必保。

       所以这就让不少 “一叶障目不见泰山” 的家长不理解：孩子是我生的，有啥事我不能知道的？从孩子的成长发展来说：孩子需要依靠家庭，在依靠的同时也需要慢慢“独立”。因为孩子除了是我们的孩子之外，还是一个和我们一样的独立的人，这一点纪伯伦先生《论孩子》中写的很清楚：你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你……

       看得出来，案例中两个孩子的生命力在喷薄欲出，本能的用行为来保护自己的空间和界限，不允许任何人侵犯，从这个角度讲，家长应该为孩子感到高兴才对。

        因为当一个人缺乏或没有建立界限感，常常会不知不觉邀请他人跨入自己的界限，将别人的意见和看法等同于自己的特质，把别人的需求和期待当成自己的责任，在生活中很容易与别人发生冲突和摩擦，要么易被别人的一句话、一句评价激怒，要么对别人言听计从。可想而知，这样的个体一生很难有幸福感。

       所以，父母在与孩子之间的关系中应该知道，不越界也是一种保护，当家长经常这样对待孩子，孩子就慢慢建立了“界限意识”，就会清楚明确地知道自己与他人的界限在哪里，然后学会守住它，就会知道当别人越过这个界限的时候，这种行为不是直白，而是侵犯；当自己让别人越过自己的界限时，自己不是善良，而是软弱。

       当父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸，如果发现孩子已经有了界限感，真的应该为孩子高兴；如果没有，家长就需要帮助其建立，因为这个就是长大的桥梁和标志，通过这个桥梁，孩子会慢慢长大，他们会懂得自己生命的底线，也懂得尊重人与人之间必要的距离，既活得独立且有尊严，也能更好地掌握人生。