未知生 可论死——怎样和青春期孩子谈论自杀事件

未知生，可论死

——怎样和青春期孩子谈论特殊事件

常熟市教师发展中心钱禹清

 

    女儿上初中后，有一天跟我说，妈妈你知道吗，我们班本来还应该多一个人的，但是她六年级的时候第一次月考后就走了，离开了这个世界。我很庆幸她主动和我谈起这个话题，但下意识地脱口而出：这事你怎么知道的？女儿说：我转学去的第二天同学就告诉我了。虽然对这个话题早有准备，听到这一句我还是很惊讶，因为女儿得知的时间居然那么早，居然是去学校的第二天！我由衷地说：我很高兴，现在你能跟我说这件事，因为其实我一直准备着能和你聊聊这样的话题呢。

    未知生焉知死，孩子还没搞清楚活着的道理，又怎么可能理解死的问题，这也许是很多父母避免与孩子谈论死亡的担忧。仿佛不和孩子谈论这个话题，孩子的世界就不存在“死”这个词；仿佛一旦和和孩子谈论这个话题，孩子就可能被引上邪路。

    其实父母的忌讳更多是源于自身对未知的恐惧——我们该怎样理解这样的事情，我们该怎样和孩子谈论这样的事情。这对父母来说也是新课题。

    这样不幸的事情发生了，大人想封锁消息是不现实的，孩子的世界真实无比，我们最终封锁的只是我们自己罢了。为人父母，也许会觉得孩子太脆弱、没有责任心，也许会说孩子学习压力太大、教育需要改革。前者从父母立场出发归因，并没有能够理解逝去的生命；后者归因于客观而无法控制的外因，并不能从悲剧中找寻自己的路。

 

    那么，面对这现实，我们能与孩子聊些什么呢？

 

    首先，是对事件本身的探讨，目的是尝试在尊重的基础上梳理父母和孩子之间的关系。

    我们不可能真正理解当事人，但能体验事件中的关系与人心。“你有什么感受？”“你觉得她父母现在什么感受？”“你觉得如果她还有知，现在会是什么感受？”交流开放式的问题，能促进孩子的领悟。父母和孩子坦诚自己的想法，呈现最最普通的真实：父母都爱自己的孩子，孩子也爱自己的父母，但相互爱的方式并不完美，甚至笨拙，当遇到问题时，双方都要有冷静和沟通的意识，因为生命只有一次。

 

    其次，是对自身的延伸交流，目的是尝试在加深理解的基础上引导孩子成长、巩固亲子关系。

    我们谈论往者，是为追寻来者。“你有过特别难过甚至绝望的时刻吗？”“你是怎么想的、怎么做的？”“其实我也有过特别晦暗的时期。”“我当时是这样做的……”“如果可以重来，也许我可以……”一方面了解孩子、共情孩子；一方面自我表露、分享经验。我们这样做可以引导孩子看到我们自身的坚韧之处，引导孩子体验越过挫折之后的喜悦，体验成长中痛与泪的价值。领悟提升了，行动也会发生变化。

 

    最后，是对特殊境况的劝说，目的是努力给生命系一条安全绳。

    如果孩子说自己也不想活了，这是孩子在向父母呼救，这样的境况父母至少可以做两件事。一件是像李玫瑾教授教的那样，告诉孩子他是你最最宝贵的人，他是你的一切，然后让孩子换位思考：你能想象有一天你在学校好好上学呢，我和你爸在家里忽然就离开这个世界吗？孩子他肯定也不能接受，换位思考，能让他有一个触动。第二件是和孩子一起商讨面对问题和解决问题的方法，需要寻求专业帮助的立即寻求专业帮助。这两件事合起来就是用爱温暖孩子，并陪伴孩子寻找方法和帮助。

 

    此外，这个话题什么时候和孩子聊、怎样和孩子聊，还有必要再补充几句。

 

    一般没有特殊情况的话，这个话题我更愿意等孩子来跟我谈。因为有些敏感话题，家长提前去找孩子说，并不一定有效果，也许还会有副作用，而孩子自己来聊这个话题的时候，应该是他准备好或者说有需要谈这个话题了，这个时候的聊天会更深入更有感受，换句话说，就是有影响力。

    和孩子聊这一类话题的时候，我建议父母能放下手中的事情，与孩子脸对脸、眼对眼地聊，同时能做一个真实的爸爸或妈妈，无妨暴露自己，无妨换位思考，千万不可以用否定或灌输的方式去聊天。用真实的自己跟孩子谈论真实的世界，那是一件很温暖的事情。