家长要学会与焦虑情绪对话

学会觉察、接纳焦虑，尝试与焦虑对话，与焦虑和平共存，平衡焦虑的生活，是每一位家长的修炼之道。

一、人人皆有焦虑

焦虑是我们身体的一部分，一直陪伴着我们的成长。在我们的成长过程中，只要我们在，焦虑就一直存在。焦虑能提醒我们专注，给予我们动力，减少我们出错，也可以助力我们成功。目前我国正处于社会升级转型期，又遇上新冠疫情等危机，大环境的变化总在提醒着我们：焦虑已逐渐成为最普遍、最正常的现象。

曾有人告诉我：“不知道自己会在什么时候、什么地方突然消失在这个世界上。”话语中满满的焦虑。焦虑真的无处不在，却又合理存在，换句话说，我们是社会集体“焦虑综合征”，人人皆有焦虑。身为人父、人母的我们，更是无法置身事外。

我是一位二孩妈妈，也常常会被焦虑情绪围绕，每当我意识到自己进入焦虑状态，先是会一惊，但马上又告诉自己：焦虑本身并不可怕。其实，我很庆幸自己能觉察到焦虑的出现，并能接纳焦虑的合理存在。这样，我才能与焦虑好好对话。

二、觉察焦虑

日常会有这样一些画面，在其中我看到了焦虑。

当我连续五分钟独自发表看法，孩子没有回应时，表明我焦虑了；

当我催促孩子改变某个行为，孩子越催越慢时，表明我焦虑了；

当我为孩子安排好一天计划，孩子无动于衷时，表明我焦虑了。

其实我们期望任何改变的背后，都会有或多或少的焦虑。在孩子没有朝我们所期待的方向开始改变时，我们会不经意间说话声调上扬，心跳急促，对孩子指手画脚，甚至面红耳赤，摩拳擦掌，有时还会伴随食欲或睡眠改变、注意力障碍、易激惹、精力减退等。曾有家长说：“那一刻，手撕孩子的心都有了，别家的孩子总能做好，为何偏偏就自己的孩子恨铁不成钢！”是的，此时我们可以坦然地说：“我看到了自己的焦虑。”这是一个很好的信号。

三、学习接纳焦虑

邀请大家思考这样的画面：

如果孩子上课走神，总是注意不集中，您会怎么办？

如果孩子在校总是违反纪律，屡教不改，您会怎么办？

如果孩子突然出现了攻击性行为问题，您会怎么办？

如果孩子回到家里不爱说话，躲在房间，您会怎么办？

如果孩子凡是重大考试都会发挥失常，您会怎么办？

遇到以上情况，很多时候我们着急管控孩子的行为，总是焦虑地教给孩子生活的道理、正确的做法，却忘记了面对孩子的情绪。试想一下，在一个只讲道理的家庭中，往往是我们讲赢了，孩子却受挫了，我们“赢了孩子”并不代表“赢得孩子”，孩子习得的沟通模式或是“沉默”或是“爆发”，今后他在面对人际交往、社会适应问题时很容易出现问题。

一些家长在跟孩子谈话时， 认为“ 我很懂孩子，我把自己都说得感动了，也把他感动了”。但是，为什么谈完了，孩子仍然我行我素？为什么没有用呢？曾经我们习惯于扮演孩子的旁观者、控制者、挑战者，然而我们对孩子的阻力越大，孩子的反抗力便越大，问题的反弹情况也越发严重。正如现在热议的孩子使用手机问题，很多孩子过度迷恋手机，家长越是不当的强加管束，越是严重破坏亲子关系，导致孩子叛逆期延长。可见手机问题只是表层，真正的问题是亲子互动模式。

其实， 当孩子出现不良行为时，对家长而言，可能只是一次错误事件，但对孩子个人而言，常常是一次心理危机。这时他会产生后悔、内疚、恐惧等复杂的情绪，出于自我保护的本能，可能会走极端。所以在孩子犯错时，先面对他们的负面情绪，给予人文关怀，待情绪稳定后再来批评教育，恰当的教育化危机为生机，可以创造春风化雨般的神奇。

因此，在心理辅导时，我往往会强化一个中间环节，那就是——接纳。作为家长，要接纳孩子只是孩子，接纳孩子问题的出现，接纳自己对孩子问题的焦虑。没有接纳，就没有有效改变的可能。

如何才能更好地接纳呢？如果说默念三遍“亲生的”无效的话，不妨培养一种思维模式：学会把问题和行为区分对待。事实上，每一个孩子都有一定的问题行为，但并不代表他是一个问题孩子。看懂孩子背后的需要，理解他的感受，并把行为和人区分看待，这一点很重要。我们要传达给孩子信号——“尽管我不赞同你这个行为，但依然接纳、尊重和爱着你这个人。”因此，在策略上，家长在管控孩子行为时，要先关注其心理需求。

心理学家马斯洛提出的需求理论认为，人类的需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。通过这个理论，我们可以很好地解释孩子行为问题的原因，并给予接纳。如果孩子频繁出现攻击性行为，会不会是在获取安全的需求？还是说他的社会需求和尊重需求受到了挑战？准确关注其心理需求，才能准确定位教育方向，避免其更高层次的需求得不到满足。

当我们看到了焦虑，看到焦虑背后的心理需求时，便能顺其自然地接纳焦虑，带着焦虑与孩子的成长前行，这种状态是最佳的。在这里作一个小提示：当你教育孩子时，如果发现自己或孩子激动、愤怒，请学会冷却——停下来，不对事，好好倾听，不着急说话；或者尝试空间分离（自然地暂停对话，走到另一个房间去），让身体放松，情绪转换，默数呼吸，做蝴蝶拍放松操，让心理从事件中抽离，待双方平静下来再谈。换句话说，接纳便是按下暂停键，停一停，缓一缓，从而理清混乱的思绪。

四、与焦虑对话

以前对孩子的养育责任就是吃饱、穿暖，生理上不生病就好。但现在标准不同了，当代孩子的个性化需求得到前所未有的最大化关注，这就要求我们对孩子有更多关注、更多关爱、更多尊重、更多参与。无论是家长还是老师，应该主动培养新型的关系，即要成为孩子的陪伴者、共情者、支持者。下面分享四条“与焦虑对话”的沟通模式。

第一，多表达“我向信息”。

从告诉孩子“ 你应该怎么做”“你一定可以的”“你的能力不会比别人差”到“我想你可以尝试怎么做”“我愿意陪你一起努力”“我们一起来看看如何拉近距离”（理由：“我向信息”让人更易于接受，没有强迫感）

第二，多表达共情、同理。

先理解孩子的情绪情感，然后向孩子表达出你的理解，而不是用自己的经验来理解事物。告诉孩子“我感受到了你的情绪，我和你的情绪待在一起”，不去评判。（理由：孩子感到被理解，情绪得到了释放，就能迅速恢复理智）

第三，多寻找例外的资源。

帮助孩子寻找曾经或当下的闪光点。“在什么情况下你没有遇到这个问题？”“什么时候面对问题时你会显得没有那么糟？这时候有哪些不同的情况发生了？当时你是如何做到的？”（理由：相信孩子具备解决问题的能力，探索孩子的积极潜能）

第四，多借助一致性沟通。

一致性沟通模式可以简化为“陈述事件—表达感受—解释感受—提出希望”。如，“当我看到你做作业那么马虎时，我很担忧，因为已经提醒你很多次了，你却越来越马虎，我希望以后你能慢慢改掉坏习惯。”（理由：解释自己的感受，会将无效沟通转化为有理有效的沟通）

以上是一些与孩子沟通的技巧。其实，话说对了，孩子感到安全，可以讲出担心与困难，家长的焦虑可以降低；若说不对，孩子觉得难受，宁愿沉默和伪装自己，家长的焦虑自然升级。除此之外，家长还应知道，比语言更重要的是关系，在没有找到问题的解决方法前，最先维系的仍是亲子关系—— 关系大于方法！当孩子觉得我们是支持而不是压力，他在成长道路便有话可说、有路可退、有家可回；当我们觉得孩子是陪伴而不是挑战，我们与孩子就能彼此温暖，彼此照顾，共同面对困难。

在教育这条道路上，孩子值得我们持续去“焦虑”，带着焦虑持续努力。往后余生，我们一起慢慢修炼吧！

本文作者/麦贝吉   北京师范大学（珠海）附属高级中学（作者单位系本刊理事单位）