与TA在一起 ——做会共情的父母

作为一名高中心理老师，日常心理咨询是工作的一部分。曾经有个来访者说：“老师，我有一个生物学上的妈，我和她只有血缘关系，除此之外我感受不到一点和她的亲近。和她在一起我感到特别压抑，她总是说教、数落我，用她那个年代的思想教育我，我在她眼里我干什么都是错。”我问学生：“你希望妈妈是什么样的？”学生答：“我希望她能温柔点儿，最起码善解人意。别在我心情不好的时候批评、指责我，往我伤口上撒盐。比如说，上次统考成绩不好，本来想和父母倾诉一下，可还没说几句，我妈就质问我是不是没好好学？是不是上课不认真听？是不是作业完成质量太低？……她真的让我很烦！”学生说的善解人意，可以理解为心理学上的共情，共情指的是能够考虑对方的感受，理解对方。特别是对方有不好的感受时，善解人意能让对方感到被理解和支持。当孩子向我们袒露心声，倾诉内心积压的负面情绪时，如果我们能够倾听、理解，并给于适时、恰当的共情，认同对方的感受，那么孩子会感到被支持，而这本身就是一种疗愈。 一、你是否有过这样的亲子沟通经历 1.过于表露自己。 孩子：爸，我月考考砸了，我很难过。 爸爸：月考考不好很正常，想当年我上学的时候…… 孩子：爸，其实我可以考的更好的，我只是比较着急，答题卡涂窜行了。 爸爸：嗨，那就不是大事！（否认孩子的感受）要知道，高考前的任何一次考试，都是查缺补漏，都是积累经验，长教训。 孩子：爸，你说的这些我都明白，可是…… 爸爸：你明白就好，男子汉，不要被一次小小的考试吓倒，人生还很漫长，想当年，我高中的时候……（自我演讲半小时） 孩子：（已经不知跑哪儿了） 家长过多的自我表露会剥夺孩子说话的机会，忽视孩子的情绪，偏离交流的主题。 2.你的话，是否让孩子觉得在被指责？ 孩子：妈，我这次没考好，班主任找我谈话了。 妈：啊？这怎么能行，考了多少名？下次得继续努力了！ 孩子：哎，学习好累啊。 妈：你可不能说累啊，高考很重要，决定你的命运，再累都要咬咬牙，平时少玩儿会儿，多和学习好的孩子交流。 孩子：可是这次我挺拼的了，考试前好几天都熬夜到很晚，老师还觉得我不用功，我觉得很委屈。 妈：你不能这么想啊，你看看班上的同学，谁不是熬夜做作业，大家都很拼对不对？你表哥，高考前每天熬夜学习，考上985了对不对？老师说你几句也是为你好，你要体会老师的良苦用心啊。你再想想我和你爸，不努力你对得起谁？ 孩子：（谈话结束）…… 家长的初衷一定是为了激励孩子，但这样的沟通不但没有让孩子感到被关怀，反而感受到了被指责，还产生了负疚心理，让本就疲惫的心更加沉重，不再有想继续交流下去的欲望。 3.你是否过度卷入孩子的情绪？ 孩子：爸，今天不想去学校了，想在家休息休息。 爸：什么！不上学怎么行？你可是大理班，低头捡橡皮的功夫一抬头都有可能听不懂，一天不上学怎么行！ 孩子：爸，没事的，班主任说了今天是考前静悟，可以在家的。 爸：是不是还有别的事瞒着我们？同学欺负了？老师批评了？考试没信心了？还是厌学了？你不会厌学了吧！ 孩子：真没事，就是想歇歇而已，爸你不要想太多。 爸：这样吧，我和老师沟通一下，看看哪里出了问题，如果是学习呢，我们可以再买辅导书，制定复习计划，如果是…… 如此沟通，孩子再有什么想法，也不敢轻易告诉你了。 以上这三种沟通，有个共同点，都是只关注了孩子的“事”，忽略了孩子的“情”，并不是有效沟通。孩子感到和家长的沟通没有得到实质性的帮助，就不想再继续沟通了，而家长还不知为何，抱怨孩子越大越难管，越大越不和家长沟通。 共情是一门学问，是亲子沟通很重要的内容。沟通时我们不仅要倾听孩子说话的内容，还要全身心地去感受孩子在表达这件事时内心的感受，他的语调、语速、神态、表情都能反应其当下的情绪。家长要怀着一颗共情的心，理解孩子当下的情绪，并准确地把这种感觉表达出来，孩子感到被理解和尊重，他才更愿意和我们沟通。在孩子成长的过程中，父母能否敏锐地捕捉到孩子的内心需求并满足他，对孩子成人后内心是否有安全感，能否建立稳定的亲密关系有很大影响。 二、共情的基本态度 1.接纳对方有情绪 比如说，孩子回来唉声叹气、哭哭啼啼，说，我不想学习了。听到这里相信很多家长就坐不住了，理智型的家长会说：生活是不相信眼泪的，机会总是留给有准备的人啊，不学习，怎么实现人生梦想？攀比型的家长会说：你可一直都是我们的骄傲啊，你要不学习了，考不上重点大学，你不觉得丢人我还觉得丢人呢。还有怂恿型的家长会说：好啊，不想学，明天就办休学去，将来后悔了别怪我们就行！还有不耐烦型的家长：别说这些没用的，作业写了吗？看看几点了？ 其实，遇到这种情况，我们家长要做的，是第一时间关心孩子的心情是怎样的，并相信事出有因。只有关注到孩子的心情，我们才能及时地把握住解决问题机会，了解孩子是如何有了这样的想法，否则，问题不但不能解决还有可能激化矛盾。 2.聆听对方到底经历了什么 抱着一颗好奇的心去聆听。比如上面的例子，我们可以说：“我看到你一直在哭，愁眉不展，是遇到什么事了呢？”以此打开沟通的话题。经过聆听，原来孩子最近又在准英语备演讲比赛，又在准备强基计划，还在准备期末考试，演讲比赛需要协调的事太多，一些方案同学们不理解、不配合，强基计划学习难度较大，期末考试又迫在眉睫，孩子感到力不从心。要避免先入为主，用自以为是的想法预设，武断地判断。 3.表达出你听后理解到对方有情绪的原因 换位思考，假设我们是这个17岁的孩子，在如此多重要且紧急的事情面前，我们会有怎样的情绪呢？如果我们能设身处地地共情到孩子，我们就不难理解孩子为什么有这样的情绪了。我们可以和孩子说：“这些事堆在一起，让你感到喘不过气，同学不理解让你感到很着急，是这样吗？” 4.不直接给出你的建议 家长最忌讳的是急于搬出大道理给孩子灌输，强行说教，喋喋不休，把自己的意愿强加到孩子身上。尤其是面对青春期的孩子，青春期的孩子心理特点之一是反抗性与依赖性共存。心情不好时对一切都不愿意顺从，但又希望从父母、老师那里得到精神上的理解、支持和保护。因此，我们要先给孩子宣泄情绪的通道，克制自己说教的冲动，耐心听孩子诉说。过早说教会让孩子觉得你就是想赶紧解决问题，根本不在乎我的感受，这样沟通就会终止。 有了这些基本态度，才能做到真正的共情。 三、共情的两个基本功 （一）聆听能力 这里可以给大家提供一个聆听能力的练习： 父/母和孩子一组。一方可以讲述自己的某段经历、困惑，尽量控制在10句话以内。讲述完之后，另一方要完整重复来访者所说的内容，尽可能一字不差，还可以模仿对方的语调和肢体动作，训练自己的复述能力。 这个技巧可以用在亲子互动中，和孩子在一起需要亲和力，而模仿他、成为他，用孩子的语气和状态和他相处是提高亲和力最简单的方式。当孩子感到我们不再是高高在上的父母，而是他的伙伴，心理距离也就拉近了。 （二）准确描述对方的内心感受 在咨询中，学生来到咨询室是带有情绪的，思绪是混乱的，发生一件事会有很多情绪夹杂在一起。这时候我会带学生做一个练习：“先做几个深呼吸，让自己放松下来，当放松下来后，请你在内心回忆这件事，感受它带给你的感觉，当你感受到这件事带给你的感觉后，我们就开始”。学生放松下来后，再来邀请学生说出自己的感受。那些说出来的情绪释放掉了而那些没觉察到的情绪还存在，这时我们就要帮助对方捋顺烦乱的思绪，然后用精简、有力的语言回应他，如果恰好切中了对方想说又没说出来的核心思想，触及对方未知的自我，帮助他觉察成长的可能性，这样的回应便是有价值的，并且共情的越准确，他就感觉越良好，情绪消失的越快，共情的越到位，咨询关系建立的越稳固，当所有的情绪都被提到后，他会平静很多。 四、共情的四个步骤 第一步：接纳 当你注意到他心情不好了，你就允许他心情不好，用接纳的态度允许他心情不好。 比如：听到孩子唉声叹气，有的父母会说：“叹什么气啊！这哪是少年该有的样子？”在孩子听来，这就是不接纳。每个起情绪的人，都有他的原因，接纳他的情绪就是接纳他本人，不接纳他的情绪，就是在向他传递我不允许你这样。 共情的做法：我听到你叹气，心情不好吗？ 第二步：了解 关注到孩子的情绪后，还要了解他发生的事情，清空先入为主的想法。我们可以问，发生什么事了？如果对方不愿意说，那就先不要勉强，这本身也是一种共情。 第三步：表达 很多人在听完孩子的诉说后，会说：你要坚强，爸爸妈妈相信你，加油。但这不是真正的共情，这些话言外之意是你自己承受吧。孩子会觉得你根本不在乎我的感受。怎样才能让孩子感觉理解他了呢？我们需要用自己的语言表达出对他的理解。 我们要表达出他起情绪的内在过程。我们可以说，你那么努力，在班里任劳任怨，却没有当选，让你觉得失落，是这样吗？ 第四步：启迪 最后，我们可以引导对方去思考。在他情绪平稳后，我们可以问：你觉得为什么大家不选你？他说：“可能我最近精力都用在学习上了，忽视了和大家的交流，最近班里的活动不怎么参加了。”这是启发的第一步，目的就是让对方试着去从不同角度看问题，接下来我们还可以引导对方去关注未来，我们可以引导他说：你现在有什么想法？启发对方。 亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中说：情感上的被理解，绝对更能给人安慰，比任何语言都有用。人是社会性动物，我们生活在这个世界上，安全感的获得、价值感的来源、自我认知的判断，都离不开身边他人。共情，本身就是一种疗愈。共情需要我们做到在沟通中从用脑分析切换到用心体会，从听内容切换到听情绪。共情是一种技术，技术只是术的层面，而道的层面，需要我们真的内心有关怀，接纳对方，唤醒孩子内在的力量。 参考文献： [1]赵永久.爱的五种能力[M].北京:作家出版社,2022. [2]王丽萍、王竹燕、王克伟.心灵守护者[M].青岛:中国海洋大学出版社,2019. [3]李文超、徐秋秋.幸福的真相[M].北京:台海出版社,2021.