进化我们的爱，用抱持化解亲子隔阂

                                      进化我们的爱，用抱持化解亲子隔阂
四川省攀枝花市第三高级中学校  蒋旭玲 15983593950  邮编617000
       摘要 “抱持”是由著名心理学家温尼科特所提出的，可以理解为接纳和支持。温尼科特认为，抱持性的家庭有两个特点，一是孩子发展好时给予孩子认可，认可他的感受。二是孩子受挫时，支持他、陪伴他、接纳他的情绪，给予适当的保护，与孩子共渡难关。在家庭中获得抱持的孩子会获得心理上极大的滋养，在独自面对困难时，自我会更强大，更容易渡过难关。
           关键字  抱持  情感回应
   孩子在不同的人生阶段需要的抱持不一样。婴儿期的抱持是：“在吃饱喝足清洁干爽之余，常有人来陪我玩，但也要有时让我独自躺在那里看看光影，嗯嗯啊啊抓手挠头踢踢脚。”
  幼儿期的抱持是：“凡够得着的东西都可以摸，凡到得了的地方都可以去，大人在我后面跟着就好。摔倒碰疼了有人给抚慰一下，大人千万不要大惊小怪吓着自己；哭的时候有人抱抱拍拍，大人可不要一见我哭就咬牙切齿横眉冷对。”
  儿童期的抱持是：“我有很多念头冒出来，我要开始尝试自己去做一些事情，我可以做错事、说错话。如果因为我做了什么事让大人很不舒服，请你们告诉我你们的感受。”
  青少年期的抱持是：“我可以有自己的理想和计划，而且我可以尝试去实现它们。爸妈可能会担心，但他们只会说出担心，而不会禁止我去做。如果实现不了，我可以去跟爸妈说说烦恼和难受。难受过去后，如果爸妈不批评嫌弃的话，我会很希望听听他们说一说他们的想法和经验给我参考。”
我们的孩子需要怎样的抱持呢？在我的心理咨询室中，我会听到孩子们向我倾诉。
关于爸妈。“爸妈老是唠叨我学习，周末一回家就讲大道理，那些大道理我知道听了几百回了。”“爸妈常不在家，他们都挺忙的，周五回去的时候都是我一个人，冷冷清清的，有时周末也是我自己在家。”也有这样的：“我爸挺好的，挺能挣钱的，就是不怎么在家，见不着几回，我妈也挺好的，就是比较唠叨我不爱听，我妈其实也挺不容易的...”；“假期我会帮妈妈做生意，会在家里做饭，会收拾屋子，亲戚朋友都夸我很懂事，可是我并不快乐，他们一点都不理解我。”
关于自己和父母互动。“自己在学校过得不开心，给妈妈打电话，不知道怎么说，于是一直哭，妈妈不理解，说你哭什么哭，有什么好哭的，没用的东西......”“我和好朋友吵架了有点棘手，影响了我的学习状态，我不知道该怎么处理，我向妈妈诉说，她斥责我说，肯定是我自己的问题，别人才不跟我玩。”“我爸妈常常打击我，当我说要考什么学校的时候他们总会说‘你都考得起哦’就你这样能考上？？”“我最近情绪很低落，莫名的难过，什么事情也不想做，上课注意力也不集中，头晕犯困，最喜欢的漫画也不想看了，我给爸妈说我状态不好想去心理门诊看看，他们坚持认为我没有问题，说我头晕犯困是鼻炎犯了，给我挂了耳鼻喉科.....”
不要诧异，这是孩子们的原话。几乎每个倾诉的孩子在描述家庭氛围不和谐、自己和爸妈之间的不通畅沟通、无法获得理解的时候都是委屈、痛哭。
曾经我们所成长的年代物质匮乏，生活水平不高。所以那个时候父母的爱就是牺牲自己的物质去满足孩子的物质需求。作为家长我们可能会这样认为，当年我吃了好多苦，孩子你现在何等幸福，不愁吃穿，不愁没有学习机会。你应该珍惜应该快乐开心！其实他们的青春期充满着一些忧伤，需要我们的抱持和理解。现在的孩子们对于物质的需求已经不是首位，对于我们家长而言需要进化爱的方式，从关注孩子的物质需求到关注心理诉求。
进化爱，我们可以尝试做以下改变:
一、比起讲道理，学会倾听更有效
很多时候我们向别人倒苦水，其实只是想找个人说说话，并不是真的需要得到他提供多大的帮助。只要对方能够接住、容纳我们的情绪，倾听并表达对我们的理解，这就够了。但是如果对方不但看不到我们的感受，还要讲一堆道理，甚至评价或批评，那么无论这些道理多么珍贵，评价多么真实，我们都会觉得被忽略、甚至倍感孤独，甚至还有受伤的感觉，可能再也不想继续这个话题。和孩子们也一样。我们需要思考一下，有时为什么没法和孩子交流，是否自己讲的太多，而听得太少？
那么如何做好倾听呢？首先，放下手机、眼神交流、坐下来谈，总之要让孩子感受到你的关注与尊重；其次，理解孩子由于年龄和阅历有限，可能产生的偏见或者误会，不要试图强加灌输你的观念；最后，要通过语言、目光或体态表示肯定。对于孩子的偏执观点不要急于纠正、打断孩子的讲话，对孩子讲的有道理的地方，无论多么不赞同他们的想法，都请耐心听完。
心理学治疗大师萨提亚说“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给与关爱和理解，同时体会孩子的感受。”从倾听到认同再到提出建议，这样的父母容易让孩子更好的打开心扉。
二、比起提建议，回应情感更重要
心理学家武志红说:“父母不是不懂得孩子，而是忘了曾经自己也是个孩子，也曾深深渴望被懂得被回应。”
看见孩子真实的心理需求，回应他的需求，而不是给出一堆的整改意见，更不要用随意用“大人都是对你好”的言论标榜建议的合理性。比如，当一个蹒跚学步的孩子想要去拿一个几米外的玩具，她要坚持自己完成，这时父母的爱就是悄悄站在身后，张开双手、守护着，看着她独立完成这个任务，当她真的摔倒时安慰她，鼓励她，再次陪她一起完成。孩子长大后也一样，他们可能会经历很多挫折，他们需要的是家长看到他的目标，陪伴他去经历，并且在旁边给予积极回应、鼓励和打气，在他需要的时候适时给予帮助和建议。其实我们也有情绪化也有非理智的时候，缺乏理性的我们也会怄气，当我们用自己过去的经验去要求孩子，也就只是为了捍卫父母的权威而已。所以，很多时候重要的不是我们提供很多建议，在家庭中理解和回应彼此的情感、在合适的时候给予建议才是更好的选择。
当我们看到了孩子的感受时，慢慢的我们也会发现，亲子对话更多了，语气更缓和了，家庭氛围也更和谐了。因为，父母用心进化爱，孩子就沐浴在温暖的港湾里。

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