我们与焦虑的对话

皆有焦虑

从来，焦虑就是我们身体的一部分，一直陪伴着我们的成长。在我们的成长故事中，只要我们在，焦虑就一直存在，焦虑能提醒我们专注，给予我们动力，减少我们出错，也可以助力我们成功。目前我国正处于社会升级转型期，又遇上新冠肺炎疫情，大环境无形中提醒着我们：焦虑已逐渐成为了最普遍、最正常的现象。

曾有人告诉过我：“不知道自己会在什么时候、什么地方突然消失在这个世界上”，可见焦虑是无处不在，却又合理存在，换句话说我们是社会集体“焦虑症候群”，人人皆有焦虑。身为人父、为人母的我们更是无法置身事外。

我自己是一位二孩妈妈，我承认我时常会存在焦虑情绪。每当我意识到自己的焦虑状态时，我会有些愕然，但很快会意识到其本身并不可怕，我更会有一丝安慰，因为我能觉察到我的焦虑，我能接纳焦虑的合理存在，下一步我知道我该与焦虑好好对话了。

    

觉察焦虑

   日常会有这样的一些画面：

   当我连续5分钟是独自发表，孩子没有回应时，是我焦虑了；

   当我催促孩子改变某个行为，孩子越催越慢时，是我焦虑了；

   当我为孩子安排好一天计划，孩子无动于衷时，是我焦虑了；

   其实我们期望任何改变的背后，都会有或多或少的焦虑。在孩子没有朝我们所期待的方向启动改变时，我们会不经意间说话声调上扬、心跳加促、对孩子指手画脚，甚至面红耳赤、摩拳擦掌，有时还会伴随食欲或睡眠改变、注意力障碍、易激惹、精力减退等等。曾有家长说，“那一刻，真想手撕孩子的心都有了，别家的孩子总能做好，为何偏偏就自己的恨铁不成钢！”是的，此时我们可以坦然地说，“我看到了自己的焦虑”。这是一个很好的信号。

 

接纳焦虑

邀请大家思考这样的画面：

如果孩子上课走神老是注意不集中时，您会怎么办？

如果孩子在校老是违反纪律屡教不改，您会怎么办？

如果孩子出现的是外攻性的行为问题，您会怎么办？

如果孩子回到家里不爱说话躲在房间，您会怎么办？

如果孩子凡是重大考试都会发挥失常，您会怎么办？

    对于以上情况，很多时候我们着急管控孩子的行为，我们总是焦虑地急于教给孩子生活的道理、正确的做法，却忘记了面对孩子的情绪。试想一下，在一个只讲道理的家庭中，往往是我们讲赢了，孩子却受挫了，我们“赢了孩子”并不代表“赢得孩子”，孩子习得的沟通模式或是“沉默”或是“爆发”，今后他在面对人际交往、社会适应问题上很容易出现问题。

    记得一些家长在跟孩子谈话时，认为“我很懂孩子，我把自己都说得感动了，也把他感动了。”但是，为什么谈完了一些孩子仍然我行我素？为什么没有用呢？曾经我们习惯扮演孩子的旁观者、控制者、挑战者，然而我们对孩子的阻力越大反抗力便越大，问题的反弹情况也越发严重。正如现在热点的孩子使用手机问题上，很多孩子陷入过度迷恋手机，家长越是强加管束，越是严重破坏了亲子关系，导致孩子的叛逆期延长，可见手机问题只是表层，真正问题是亲子互动模式。

    其实，当孩子出现不良行为时，对家长而言只是一次错误事件，但对孩子个人而言则是一次心理危机事件，这时他会产生后悔、内疚、恐惧等复杂的情绪，出于自我保护的本能，可能会走极端。所以在孩子犯错时先处理他们的负面情绪，给予人文关怀，待情绪稳定后再来说批评教育，恰当的教育化危机为生机，可以创造春风化雨般的神奇。

    因此，在心理辅导上，我们往往会强化一个中间环节，那就是——接纳。作为家长，要接纳孩子只是孩子，接纳孩子问题的出现，接纳自己对孩子问题的焦虑。我们认为，没有接纳，就没有有效改变的可能。

如何才能更好地接纳呢？如果说默念三遍“亲生的”无效的话，我们不妨培养一种思维模式：那就是学会把问题和行为区分对待。事实上，每一位孩子都有一定的问题行为，但并不代表他是一个问题孩子。看懂孩子的背后需要，理解他的感受，并把行为和人区分看待，这一点很重要。我们要传达给孩子信号——“尽管我不赞同你做的这个行为，但依然接纳、尊重和爱着你这个人。”因此，策略上，我们建议家长在管控孩子行为时要先关注其心理需求。

心理学家马斯洛需求理论认为，人类的需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。通过理论，我们可以很好的解释孩子行为问题的原因，并接纳之。如果孩子频繁出现外攻性行为，会否是在获取安全的需求？还是说他的社会需求和尊重需求受到了挑战？准确关注其心理需求，才能准确定位出教育方向，避免其更高层次的需求得不到满足。有人说，“孩子的叛逆是家长忽视孩子精神层次的需求造成的。”希望大家能引以为戒。

当我们看到了焦虑，看到焦虑背后的心理需要时，便能顺其自然地接纳焦虑，带着焦虑与孩子的成长前行，这种状态便是最佳的。在这，分享一个小提示：当你在教育孩子时，发现自己或孩子激动愤怒时，请学会冷却，停下来不对事，好好倾听不着急说话。或者尝试空间分离（自然地暂停对话，走到另一个房间去），让身体和情绪放松，默数呼吸，做做蝴蝶拍放松操，让心理从事件中抽离，待双方平静下来再谈。换句话说，接纳便是按下暂停键，停一停、缓一缓，从而理清解决的思绪。

与焦虑对话

过去我们对孩子的需要是吃饱、穿暖、生理上不生病就好，但现在标准不同了，当代孩子的个性化需求得以前所未有的最大化关注，这就要求我们对孩子有更多关注、更多关爱、更多尊重、更多参与。无论是家长还是老师，应该主动培养新型的关系，我们要开始扮演孩子的陪伴者、共情者、支持者，以下我想分享一些“与焦虑对话”的沟通套路：

1、多表达“我向信息”：从告诉孩子“你应该怎么做？”、“你一定可以的！”“你的能力不会比别人差！”到“我想你可以尝试怎么做？”、“我愿意陪同你一起努力！”、“我们一起来看看如何拉近距离？”（理由：“我向信息”让人更易于接受，没有强迫感。）

2、多表达共情、同理：先理解孩子的情绪情感，然后向孩子表达出来你的理解，而不是用自己的经验来理解事物。告诉孩子“我感受到了你的情绪，我和你的情绪待在一起”，不去评判。（理由：孩子感到了被理解，情绪得到了释放，就能迅速恢复理智。）

3、多寻找例外的资源：帮助孩子寻找曾经或当下的闪光点。“在什么情况下你没有遇到过这个问题？”“什么时候问题你会显得没有那么糟？这时候有哪些不同情况发生了？当时你是如何做到的？”（理由：相信孩子具备解决问题的能力，探索孩子的积极潜能。）

4、多借助一致性沟通：“陈述事件——表达感受——解释感受——提出希望”。如，“当我看到你做作业那么马虎时，我很担忧，因为已经提醒你很多次了，你却越来越马虎，我希望以后你能慢慢改掉坏习惯。”（理由：解释自己的感受，将无效沟通转化为有理有效。）

以上是一些与孩子沟通的技巧，说对了，孩子感到安全，可以讲出担心与困难，家长的焦虑可以渐降；若说不对，孩子觉得难受，宁愿沉默和伪装自己，家长的焦虑自然升级。然而，家长还应知道，比语言更重要的是关系，在问题没有找到解决方法时最先维系的仍是亲子关系，关系大于方法！在我看来，当孩子觉得我们是支持，而不是压力，他的成长道路有话可说、有路可退、有家可回；当我们觉得孩子是陪伴，而不是挑战，我们与孩子的关系就能彼此温暖，彼此照顾，共同面对困难。

在教育这条道路上，孩子们值得我们持续去焦虑、去努力。往后余生，我们一起慢慢修练吧！与大家共勉！