有HOLD住的爹妈，才能有情绪稳定的娃

这几天，接二连三接到家长求助电话，内容不一而足。

一个是5岁的孩子，情绪不好，经常哭泣，妈妈担心，这孩子别是抑郁了吧。

一个是高三生，突然深夜发飙，怨天怨地怨社会，一顿吐槽，爹妈连夜共商计谋，也没有找出个让孩子心态平和的万全之策。

一个是即将迎考的高一学霸，突然间就觉得就没信心了，找不到以往得心应手的感觉，这让爹妈也跟着慌了神，不能够啊，咋回事儿啊？

还有一个娃就要面临中考，反复思量自己没有胜算考上高中，于是突下决心，不念了！爹妈当然气急攻心，可又拿这个宝贝疙瘩毫无办法。

……

这些爹妈毫无例外的表现是慌了，HOLD不住了……

有找班主任当救兵的，有求助于孩子好友来相劝的，有想明确诊断寻医问药的，甚至还有慌不择路求神问卜的……我大概是这些环节中的一环。当然也有把我当成最后救命稻草的：到我这基本也折腾了一大气儿，家长也认命了，也渐渐能够接受孩子的现状了，我姑且当做是自己工作做到位了吧。

 

说说我的看法：

可能是工作中天天接触的就是各种情绪困扰的学生或成人，我对此的感受阈限很高，当然，工作时候尽力共情来访者，但也确实更容易跳出，不太被表面情绪迷惑。

 

TVB连续剧中有句经典台词，人哪，总有不开心的时候……直白，但确是真理：人有七情六欲，就会有情绪高低起伏。可是我们这个民族骨子里就有种追求因果的执拗情结，对于万事总想找个原因，方能接纳。大家对于难以接受的局面经常如此反应：为什么会这样呢？不应该啊……好吧，所以《都挺好》里面，连苏大强最后都强行洗白了，因为只有得病了的苏大强才能符合我们的心理预期。

不过，也只有电视剧敢这么编吧，生活中能作用于人心的因素太多了，真不是非专业选手能够理解、领会或是信手就能拈来用以解释现象的。比如精神分析会从自体发展，自客体关系角度去剖析深层原因，可这么专业冷僻的知识真是为人父母非要掌握的吗？当然不。个人认为，面对孩子的情绪困扰，爹妈没有跟着慌神裹乱，就已经大大超出及格线了。

 

爹妈的慌乱其实是表明了一种态度：我不能接受你这个样子：你怎么能总哭呢？你怎么会不高兴呢？你怎么这么不坚强呢？你怎么……疑问背后显而易见的是不认同和不接纳。最要命的这样不接纳会立马被孩子接收到，无论是耐心细致的软语相慰，还是泪眼婆娑的期待眼神，亦或是恨铁不成钢的出声斥责，无一不在告诉孩子一个答案：你现在这样是不对的，你要赶快扭转过来。可是，明明就是很正常好吧。

青春期的孩子本身身心发展就处于一个剧烈变化当中，稳定高效的情绪框架正在艰难建设中，再加上学习压力、课业负担、人际交往、情感萌发等等因素叠加，孩子在某一时刻处于一个情绪爆发状态，这是有可能且蛮正常的。谁规定了孩子就得整天情绪平稳，昂扬向上的？偶尔有个情绪波动是可以接受的吧。但又有父母说了，孩子会有骤然暴怒，目眦尽裂,十分骇人，是不是病态啊？

我个人倾向于这么理解：孩子对情绪的控制方法是在不断尝试中慢慢掌握的，有可能是正在经历的事情对他来说太痛苦了，才能导致如此失态，我们还要结合许多其他情况来看，不能因为一个现象就盲目担心。

 

所以，第一要务，是要学会区分正常状态与非常状态。比如孩子容易哭泣，但若有明显诱因且没有严重的社会功能受损，如不能上学，不能见人等，那么这个情绪可能就是一个暂时的低落状态，家长可以再观察看看。或者说，有情绪问题，但认知功能没有受损（简单的说，记忆、语言、理解判断等能力尚属正常），自知力完整（知道自己的状态不好），通常就不考虑严重的精神障碍或心理障碍。当然必要时，还是要请教专业人士帮助判断。

 

第二，脑中有框架，心里才不慌

陪孩子成长向来就不是让人省心省力的活计，为人父母自当要尽心尽责，但百密终有一疏，我们没必要也必不可能成为做完美的爹妈，所以何不放自己一马？养孩子得有个框架，比如，哪些是底线坚决不可触碰，哪些是隐患，需要想办法调整，哪些是小小不然，可以轻轻放过。有了框架，自然就有了分寸，也就没那么多事无巨细引发的身心疲惫和情绪崩溃了。

比如有一天有个同事提到，最近儿子好像在家表现的不够有教养啊，长此以往将如何如何，他很不安。

于是我问：你儿在外，表现如何？

          答：很好，像模像样，很有礼貌。

          问：具体说说，在家表现如何不礼貌？                

答：其实也没什么，就是不像在外那样坐卧行走皆有规矩。

          我笑：这就焦虑了？这分明就是孩子在家里非常有安全感，心理有弹性的表现好不好？这都不叫事啊。

          同事失笑：好像什么事到你那里都不叫事儿……

     真就是如此。认知心理学认为，左右我们情绪和行为的并不是事情本身，而是对事情的看法。比如对待孩子的情绪反应，你觉得是问题，你就会用严阵以待，你觉得是孩子成长过程中的必然阶段，你就能平和面对，你平和了，就是孩子的好榜样。

 

     因此，第三，要当个好容器，能接得住孩子的不稳定。

三岁的女儿非常会撒娇，每当一些小事儿没符合她的心意时，就抽抽噎噎地哭起来，极尽耍赖缠人之能事。全家人都知道，这时候只有我能对付她。我从来不吼她，也不会去迎合她，只是把她带进房间，坐好，然后，静静的，微笑着看着她，一边给她擦眼泪一边表示同情：嗯，妈妈知道你不开心了，可是没办法啊，这个事情是我们提前说好的啊，真的不可以。来，让妈妈抱抱吧！通常三分钟之内，我带她出房间时，她已经可以搂着我说笑了。

温和敦厚的老大恰值青春期，也经常有些让我惊诧的举动。比如某天早起赖床，以至于上学出门晚了，明显不高兴，冲着我们大声嚷嚷，继而摔门而去。到了晚上，孩子回来之后，我什么也没说，却盯着他微笑，他果然很不好意思脸红了。

 

谁都希望自己家的娃懂事明理，好养好带，的确，无论是自我心理健康调节方面，还是人际关系处理上，稳定的情绪都会让孩子终身受益。不过，爹妈先能HOLD住，才会给孩子树立一个好榜样，何况，当孩子回望身后，总有沉着冷静的爸妈做后盾，想来，他也会随之淡定从容吧。