谈谈“空杯心态”在亲子沟通中的运用

作为一名中学心理教师，从教二十多年，在帮助孩子解决心理问题的同时，我也会遇到一些有家庭教育困惑的家长，他们会向我提出各种各样的问题，其中问的最多的就是亲子沟通问题。为了解决这类问题，很多家长会积极思考，努力学习，却往往收效甚微。因为单纯的方法和技巧并不能从根本上解决问题，只有以正确的沟通心态为前提，才能让亲子沟通更为顺畅。

正确的沟通心态是怎样的呢？这就是空杯心态，它来源于一个经典小故事：说的是一个佛学造诣很深的人，听说某个寺庙里有位德高望重的老禅师，便前去拜访。刚开始老禅师的徒弟接待他时，他态度傲慢，心想：我是佛学造很深的人，你算老几？后来老禅师十分恭敬地接待了他，并为他沏茶。可在倒水时，明明杯子已经满了，老禅师还不停地倒。他不解地问：“大师，为什么杯子已经满了，还要往里倒？”大师回答：“是啊，既然已经满了，干嘛还倒呢？”

智慧的家长朋友，你是否已经明白老禅师的用意了呢？当一个人被固有的执念填满时，是容不下任何新知识、新理念的，也就是说此时的沟通交流，毫无收获！而只有当一个人能够清空执念，虚怀若谷时，才能有更多的吸收和纳入，才能听进去、学进去，才能有所收获。亲子沟通不也正是如此吗？

如何做，才能怀有空杯心态呢，我将它归纳为三个“放下”。

一、放下权威角色

很多父母在家庭之外可能是单位的领导，公司的高管，也可能是威严的法官、严肃的警察。而当我们面对孩子时，就要回归家庭，进行角色转换，因为在孩子面前你只是一位父亲或者母亲，要避免带有职业特征，运用说教、训斥和指责的方式与孩子进行沟通交流。

以上是一种权威角色，还有一种权威角色更加的根深蒂固，这就是传统家庭教育观念中父母至上的权威意识，孩子应该尊敬父母，这是无可厚非的。然而，并不能因为你是父亲，你是母亲，你说的话，做的事就完全正确，孩子就要绝对服从，这样就失去了沟通的基础，造成了权威角色的滥用，同时长期带有权威角色的亲子沟通也会导致孩子越来越沉默，不说话或者说假话。

最近大家普遍关注的鹿道森，一位杭州的摄影师，跳海自杀了。他的父母与孩子的沟通方式如何呢，我们无法全面了解，但就孩子一道超纲的题目写不出来，父亲就踹上一脚的现象，绝对是个权威意识超强的人，而他的母亲呢？控制欲极强，常常会在晚上12点给鹿道森打电话，询问是否休息，如果没有睡,母亲就是一顿言语“问候”，如果睡了,不接电话又是一堆信息“问候”。当然这里的问候是带双引号的，实际上是对鹿道森的批评、指责甚至谩骂……由此可见，这对强权意识的父母给孩子带来的伤害，无疑是灾难性的，毁灭性的！

所以，父母们就需要放下权威角色意识，与孩子进行平等坦诚的沟通，你会发现他们会越来越愿意交流，亲子关系也会越来越融洽。

二、放下消极标签

有家庭教育困惑的家长通常会用概括化、绝对化的语言给孩子贴上消极标签，比如，我的孩子他就是懒，就是笨，就是怕动脑筋、就是不想写作业，就是喜欢拖拉等等，这些负性的消极标签对孩子有什么影响呢？

先来看看什么是标签效应。二战期间，因作战人员紧缺，美国招募了一批囚犯入伍，心理学家让这批人每人每月向家人写一封自己在前线如何遵守纪律、听从指挥、奋勇杀敌、立功受奖等内容的信。结果，半年后这些士兵的行为发生了很大的变化，他们真的像信上所说的那样去行动、去努力了。这种现象在心理学上被称为标签效应。由此推之，当一个孩子被贴上“懒”、“笨”、“拖拉”或者“不求上进”的消极标签，就会做出与标签内容一致的行为。长此以往，孩子的消极行为就会越来越严重，情绪体验也会越来越差，他与家长的沟通交流呢，自然也是越来越消极。

写作业慢，是很多家长都感到头疼的问题，你的孩子有这样类似的行为吗？你有没有想过他写作业慢的原因呢？是他条理性差？追求完美？故意磨蹭？注意力不集中还是其他原因呢？

我曾经遇到过这样一个学生，家长因为他的慢愁的不行，打也打了，骂也骂了，甚至每次写作业都看着他，结果就是比别人慢，于是家长带孩子来到心理咨询室，想看看到底是什么原因，结果五分钟不到就发现问题了，什么问题呢？说出来估计大家都很难相信，一个四年级的孩子居然还用练毛笔字的方式写作业！可想而知，这样的方式速度肯定快不了。有家长就纳闷了，***妈不是陪着孩子写作业吗，怎么还会出现如此简单的错误呢？这其中，家长的文化程度不高是一个很重要的原因，孩子还没上小学就给它报了书法班，拿铅笔的错误方式一直没有纠正过来，更为重要的就是家长的消极标签！一直认为孩子就是懒，不愿写作业，所以家长就从指责、打骂，催促着手，从而放弃了对其根本原因的探究。这也说明了“消极标签”的巨大危害，不仅加重了孩子的消极行为，还阻断了父母对问题行为的深入探究。

就像我们很多家长担忧的手机成瘾问题，你看到的是孩子在没完没了刷手机玩游戏，甚至由此而出现一些不良行为，但是这些都只是表像而已，只是巨大冰山显露的一角。如果简单地给孩子贴一个消极标签，将原因归结为贪玩、偷懒、不愿学习。你就永远无法对冰山下的原因进行探究，就永远想不到孩子做这些事是因为他的人际关系出了问题，甚至是遭受了校园欺凌，正在承受巨大的痛苦等等，也不会有意愿探究问题的心理成因，从而耽误了对孩子进行心理治疗的最佳时机。

三、放下过高期待

什么是“过高期待”？来咨询的家长常会无比委屈地说，我对孩子的期待并不高啊，我并不要求他考第一，只是班级前十名而已或者有的家长会说，我只是要求他考试及格而已......

是啊，这些要求看起来都不是很高，但无论你的期待如何，它与孩子的事实差距是怎样的呢？是不是他跳一跳就可以达到的目标呢？如果不是，那就是过高的期待！所以你的期待要以孩子的现状为基准，而不是你自以为的“是”或者“不是”，更不能以其他孩子的水平为基准，自古以来，我们的父母用“别人家的孩子”摧毁了多少“自己家的孩子”，数不胜数啊！在我们的亲子沟通中，还有一种现象，也是过高的期待。有的家长与孩子沟通，看似是征询孩子意见，想要共同协商解决问题，却是不自觉的已经做好了决定，只是需要孩子认同而已。如果孩子和自己的意见不一致，便会一遍又一遍不厌其烦地进行“沟通”，直到孩子同意为止。请大家注意，这里的沟通是带双引号的，并不是真正意义上的沟通，只是单向的信息传递和劝说而已。

比如，家长想带孩子周末出去玩，在确定出行地点时，孩子说想去公园喂鱼，家长就会说，你都这么大了，还想着玩小朋友的游戏，去博物馆吧，或者去图书馆，既能放松心情又能学到知识。在这种情况下，沟通的意义何在？要么以沉默收场，要么不欢而散，甚至会发生争执。

下面和大家分享一个案例：总是说“随便”的女孩，这是一个初三的女生，因为种种原因，她感觉难以在现在的班级继续呆下去，想尽快进入职业学校，学习自己喜欢的动漫专业，刚开始家长对孩子还是百般劝说，要求她一定要考高中，后来看看实在是希望渺茫，就放弃坚持，同意让孩子去读她喜欢的动漫专业。因为这种情况需要办理一些相关手续，学校就让孩子和家长商量好具体时间。第二天去办手续，结果等了两天，孩子没上学也没有去办手续，打电话联系家长问情况，家长就抱怨孩子没法沟通，总是对自己说随便，那具体情况如何呢？原来家长和孩子沟通时，一直劝孩子等到这学期结束再去职业学校，而孩子却想要现在就去，一天都不想留在现在的班级，一次、两次，三次家长每次问，孩子都这样回答，后来再问，孩子便不说话了，至多就两个字“随便”。因为她知道，家长已经做好了决定，自己的意见无关紧要，说和不说也没啥区别，于是就无奈地选择了“随便”。

当你的孩子越来越沉默，越来越不愿意和你沟通交流时，你有没有考虑过自己的原因呢？你做到三个放下了吗？你和孩子沟通交流时怀有“空杯心态”了吗？当然，放下绝不等于放弃，它是要求家长清空自己的固有思维，消除偏见，对孩子有更多的理解和支持。而只有懂得“放下”，才能更好地学习和运用其他沟通交流的方法和技巧，让我们的亲子关系更融洽，家庭生活更和谐！