为孩子乘风破浪助力

       一天早上，我们学校一位高一年级的班主任和我通电话，说他们班的一个学生在期中考试前几天就以头疼为由请假在家，可是家长带他到医院，医生也没检查出什么明显的生理问题，孩子每天在家就是睡觉，因此也没有参加期中考试，考试过去一个星期了依然不愿上学。老师去家访，孩子躺在床上面朝墙壁，也不愿和老师交流，家长在旁边急得直流眼泪，不知道怎么办。

       据老师说，这个孩子在高一的第一次月考中考得不太理想，之后学习状态就不太好，不像以前那么努力，作业有时也不交，后来便出现了上述的情况。很显然，这个孩子是因为进入高中后学习落差的问题出现的厌学心理。我校是省重点高中，大部分学生在小学和初中都是班级或者学校的尖子，有很多光环在身，但是等他们进入了高中，发现这种优势没有了，光环失落了，就会出现心理落差。许多同学会用不同长度的时间来调整这一落差，但似乎也会有一些同学不能很好地调整，当光环失落之后觉得自己一无是处，自此一蹶不振，消极度日。如何让孩子在成长的过程中，遇到风浪能勇敢前行，而不是一挫就倒呢？我觉得在日常的家庭教育中，可以从以下几方面来尝试：

       一、打破“坏苹果”效应

       什么是“坏苹果”效应？心理学家武志红老师认为，太多家长在“教育”孩子的时候，会将“好苹果”和“坏苹果”捆在一起，结果孩子身上的那些“好苹果”也逐渐变成了“坏苹果”。比如，家长常说“如果你现在不学习，将来你就一无所成”、“如果你高考考砸了，你一辈子就完了”、“如果你考不到好大学，就找不到好工作”等等。也就是说，家长很容易将一件事的后果延伸到生活的其他事件，由此导致的一个后果是：孩子也逐渐形成了因一件坏事的发生就觉得整个人或人生是糟糕至极的思维模式。

        前一段发生的大连理工大学一研究生因做实验失败自杀身亡的事件震惊全国，在他的遗书中说，因为做实验失败，他觉得自己是个废物。很显然，这就是“坏苹果”效应，因一件事失败就对自己作出了全面否定，但他的这一思维模式不是在当下的事件中才出现的，而是在以往的生活中已经出现了很多次，当最后一根稻草出现时，这种思维模式就压垮了他。

       因此，在平时的家庭教育中，一定要尽力避免出现“坏苹果”效应。当孩子表现不佳或犯错误时，家长一定要学会就事论事，不要因为一件事的发生就泛化或延伸到其他事情。只有这样，孩子才不会在遇到一点挫折时就觉得未来毫无希望，进而出现破罐破摔的行为。

       二、“鼓励行为”而非“表扬结果”

       自从赏识教育的理念出来以后，家长们对孩子的表扬增多了，特别是孩子表现好的时候，家长会毫不吝啬地说：“你真棒、你很聪明！”孩子听到表扬后自然很开心。但随着表扬的增多也出现了这样一个现象，孩子只愿听到好听的话，不愿意听建议或指导类的话，如果没有受到表扬，他就会不开心。或者是当孩子遇到困难时，似乎更不愿意尝试，害怕出现错误。之所以会发生这种状况，就是因为如果我们总是表扬结果，孩子就容易将自我的价值感建立在结果之上。当他做得好的时候，他会认为自己是不错的；当做得不好时，他就会觉得自己很差劲、很失败，而生活中没有人喜欢受到否定。因此，遇到困难的时候，他们可能更容易逃避而不是去尝试。

       相反，如果家长更多地鼓励孩子的行为时，孩子就更容易把眼光盯在自己的行为或努力的过程中。比如，当孩子认真写完了一页生字时，家长可以说：“我看到你刚才很仔细地一笔一划地写，觉得你很了不起。”这种评价会让孩子对自己仔细、认真的行为印象深刻，同时他也接收到了来自你的肯定，以后再写生字时，他也更愿意认真地写。他的自我价值感是建立在行为方式上的。当他遇到困难时，就更容易努力去尝试和探索，因为他内心已经有一个评价模式：努力的自己是很了不起的。

       因此，真正的鼓励并不是简单地说“你真棒！”，而是真诚客观地肯定孩子努力过程中的行为。只有这样，你的鼓励对孩子才能起到长远而积极的促进作用。

       三、“共情回应”而非“道理说教”

       当孩子遇到学习上的困难时，很多家长的第一反应是用正确的道理来教育孩子或立即给孩子一些建议，殊不知，这样做反而会把孩子从我们身边推开，有的甚至导致亲子关系更加紧张。曾经有个学生因学习问题前来咨询，他说：“当我给我妈妈讲我物理学不会的时候，我妈妈马上说‘我来联系辅导班，你是要一对一的，还是要上大课？’”他感觉很无力，什么话都不想说了。妈妈却觉得孩子太情绪化、太无理取闹了。

       其实，当孩子向我们吐苦水的时候，这个时候他只是需要有人看见他的烦恼和痛苦，此时他需要的不是道理或者建议，他只是想要被看见，而看见就是疗愈的开始。就像我们成年人一样，当你向闺蜜吐槽单位的一些人或事，闺蜜只是静静的聆听，间或点头并“嗯”一下，我们心里就舒服多了，但如果闺蜜上来就给你很多正确的道理或建议，你立刻就不想说话了。但当我们吐槽过后，对方再说一些建议，我们是很乐意接受的。

       如何让孩子感觉到被看见呢？那就是要用共情的方式回应孩子的感受。比如孩子在学习物理的时候遇到困难，家长可以说：“看起来物理挺难的，感觉你学得很痛苦”，孩子说“是的”，然后就会继续说下去，在说的过程中也许他自己就会想到一些方法。也就是说，当你的回应让孩子感觉到被理解、被看见了，帮助就已经开始了。有一次，我的孩子在学习弹钢琴时遇到了比较难的曲子，练习的时候总是想回避，我走过去看了一下，然后说：“这首曲子看起来挺难的”，她就说：“是的，我弹不好。”我就坐下来试着弹了一下，然后说：“嗯，我也弹不好，怎么办呢？”我装作苦思冥想了一下，说：“要不我就只弹第一小节吧，把这个练熟了再弹第二小节，看看这样会不会好点？”就这样当我弹完第一节的时候，孩子就说：“我也来试试。”

       美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给与关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”

       四、“如他所是”而非“如我所愿”

       无论是大人还是孩子，遇到困难或挫折之后的感受都是不舒服的。孩子内心有这种不舒服的感受之后，他就需要一个出口，需要一个安全的容器来承载和接纳他的负面情绪。如果父母表现得比孩子还有焦虑，还要不知所措，孩子就会觉得这个挫折是非常大的，难以跨越的。所以，成熟的父母在面对孩子的问题时就很有底气，他能冷静、淡定地对待孩子出现的问题，用自己的冷静传递给孩子一个信号：这没什么大不了的。当问题的难度在心里被弱化，情绪的温度更容易降下来，而人在冷静的时候，好的办法就更容易被找出来。那么，父母的这种底气从何处来？

       曾经看到过这样一句话：“爱，是如他所是，非如我所愿。”这句话的意思就是真正的爱，应该让孩子按照他所能成为的方向去发展，而不是按照自己的意愿塑造TA。生活中，家长很多时候对孩子的表现不满意，是因为他没有达到家长内心所期待的标准，由此激发出了家长内在的焦虑。当家长很焦虑时，就不能客观看待孩子的表现，甚至会夸大问题的严重性，让孩子感觉自己很糟糕。如果家长能够放下对孩子的控制欲，不是强求孩子一定达到自己所认为的某个程度，而是按照孩子所能成长的方向和水平去衡量，我们就更容易站在孩子的立场，客观地评价他的表现。这样，即使孩子表现得不好，我们也更容易接纳并冷静地指出他努力的方向。

       因此，家长要学会觉察自己内心的期待是否顺应孩子成长的需要，当二者一致性越高，家长的接纳力和承载力就越强。当我们能够接纳时，才能成为孩子吸取安全和力量的心锚。所以，请努力让自己成为一个有底气的家长，只有这样，当孩子遇到一些风浪的时候，你的底气才能稳稳托住孩子！