提高有效陪伴的比率,释放孩子自然成长的力量

提高有效陪伴的比率，释放孩子自然成长的力量 “陪伴是最好的教育”这是我们经常听到的一句话。那怎样的陪伴是最好的教育呢？我们平时的陪伴有没有无效的？有没有负效的？ 一、无效陪伴的几种请况。 下面这几种情况是有效的？还是无效甚至是负效的？1、如果你很讨厌的人陪伴着你，这样的陪伴怎样？2、如果你很害怕的人陪伴着你，这样的陪伴怎样？3、如果你很难过、很伤心，有人陪着你时指责你、批评你，这样的陪伴怎样？4、有一个事后诸葛亮的人在你耳边说；“要是你听我的，情况就不会这么糟，你就是偏不听我的。”这样的陪伴怎样？5、如果你很难过、很伤心时，有人在旁边说：“你看这样做能帮你解决困境吗？你看那样做能帮你解决困境吗？”也就是帮你想办法解决问题，这样的陪伴怎样？ 前面四项好理解，都是无效的甚至是负效的。第五项也是无效甚至是负效的。第五项为什么是无效甚至是负效的呢？因为如果一个人很难过、很伤心时，他是没有能力去解决问题的。如果我们不断给他想办法，好像是告诉他：你现在不该伤心、难过，伤心、难过是不对的，你应该赶紧想办法解决问题。这样更增加了当事人的挫败感，是有副作用的。如果他已经伤心难过到尾声了，到想办法解决问题的时候，那想办法的主体也应该是他自己，那我们给他想办法好像在告诉他，你不行，你只有听我的才会行。这样做，不仅增加了当事人得挫败感，阻碍了他自然成长的力量。所以不管在什么情况下，这种做法都是无效的甚至是负效的。 二、什么是有效的陪伴？ 那什么样的陪伴是有效的呢？或者说，你伤心难过时你愿意别人怎么赔伴你呢？ 有一个觉得安全值得信任的人，在你伤心难过时陪着你，和你共同伤心难过。这就是有效的陪伴。那大家可能想，这么简单。这还真不简单。因为别人伤心难过时，特别是亲近的人伤心难过时，我们感觉是我们不好导致的他伤心、难过，所以我们的自我价值感会大幅度下降，导致我们会很自责、很烦躁、很焦虑。我们就想赶紧从这个糟糕的环境里出来，所以我们要么嫌弃她，指责他，要么帮助他。帮她想办法，让他脱离苦海，我们自己也赶紧脱离苦海。总之我们不能停下来，真正去关注他的心情，去感受，去体会他糟糕的情绪。有一个故事，一个六岁的小男孩，从外面回来，妈妈问，你干什么去了。他说我去安慰隔壁的王爷爷去了。妈妈说：“隔壁的王奶奶去世了，王爷爷很伤心，你怎么安慰的王爷爷？”小男孩说：“王爷爷在院子里哭，我就抱着王爷爷哭。”我想，这是一个最有温情的画面，这是一个最有力量的行为。有效陪伴就是最有温情，最有力量的行为。 三、有效陪伴孩子，我们自身需要做好那些建设。 有效陪伴很难做到的原因，是我们把别人（特别是自己最亲近的人）的糟糕情绪和对自己的评价联系起来、对他人的评价联系起来。也就是说，孩子有糟糕的情绪时，我们会觉得我们自己不好，很失败；我们的孩子不好，很失败。这种低价值感让人很难受，所以这时我们很难做到有效陪伴。如果想对孩子的有效陪伴多一些，我们自身需做好哪些建设呢？ 首先我们要确信我们是好父母。有的父母可能怀疑，我是好父母吗？我觉得我不合格。那大家想一想，什么样的父母是好父母呢？ 如果孩子学习好就是好父母,那孩子什么时候学习好呢?初中?小学?高中?大学?如果孩子学习好而孩子家庭不幸福，那父母叫好父母吗？如果孩子学习好,事业有成,家庭幸福,但身体不好, 那父母叫好父母吗？如果孩子大器晚成，父母都没看到，那父母叫好父母吗？世事无常，因果互变，祸福相依，人不到最后一刻，很难判断谁取得了主流价值观认为的成功，所以我们说盖棺定论。所以，谁也不知道谁是好父母，谁是不好的父母？ 我想说，我们都是好父母。人生道路上有风霜雨露，有悲欢离合，有喜怒哀乐，我们不畏惧这些，还选择了人世间最难的一件事情--当父母。在当父母这件事情上，我们劳心费神，所有的事情都是不确定的，有时有彻骨之痛，有时暴跳如雷，但我们在每次伤痛后，还都收拾好心情，调整好情绪，继续踏上征程，努力前行。我们不是好父母，那谁又是好父母呢？有的家长可能说，我犯那么多错，我可不是好父母。我们为什么犯错，因为我们勇于尝试我们不知道的领域，我们想干地更多更好。假如我们当时选择不当父母，我们就不犯做父母方面的错。所以犯错意味着成长，意味着进步。所以勇敢地走在做父母的路上的人，都是好父母。 同样，我们要确信，我们的孩子是好孩子。孩子克服重重困难，嚎啕大哭着来到人世间。饥饿、寒冷、孤独、黑暗充斥着孩子的生活。孩子在这样的环境里，学会了走路、说话，还学会了许多生存技能。孩子在这样的环境里呆舒服了，又勇敢地进入另一个环境锻炼自己，幼儿园，小学，……在学校里，孩子每天要面对很多竞争，做的不快，做的不对，写的不好，都让自己感到很挫败。有时还有老师的训斥，家长的责骂，同学们的嘲笑。但我们的孩子还是勇敢的坐在教室里坚持学习，虽然学完后还是不知道是什么结果。所以我们的孩子不但是好孩子，而且是值得敬畏的孩子。 我们内心确认了我们是好家长，孩子是好孩子后，我们才有可能在孩子有负面情绪时，不否定自我，不否定孩子。才有可能像陪孩子理发，给孩子剪指甲一样陪伴孩子面对自己的错误，有效陪伴孩子成长。 四、有效陪伴四步走。 我们如何陪伴孩子既能表达爱与支持，又不阻碍孩子的自然成长的力量？也就是说，如何有效地陪伴孩子呢？有效陪伴一般分四步走: 首先给孩子创造一个安全的环境。这个安全的环境不仅指人身安全，还包括心理安全。也就是我不管怎么表达，都不会被指责，被批评，被否定。如果孩子早期受到的伤害较大的时候，这一过程会很难。孩子会不断地挑战你的底线，你的包容真正达到孩子的底线时，孩子才会确信这个环境是安全的,才会真实地表达自己。 其次是引导孩子消化情绪、表达情绪。我们与孩子相处时，孩子的行为我们可以不接纳，但孩子的情绪我们应该无条件的接纳。比如孩子在学校违反学校的纪律，受到了惩罚，孩子很生气，很愤怒。甭管孩子的行为怎样，我们都要接纳孩子的情绪，而且要引导孩子把情绪表达出来。孩子的情绪甭管多大，都是合理的。不会表达情绪的人，往往是危险的，很多恶性事件的发生都是平时不会表达情绪，压抑情绪，最终负面情绪像火山一样喷发出来导致的。如果孩子充分的表达了情绪，一般孩子就会生发出力量—改变的力量、前行的力量。 第三、如果我们能引导孩子发现自己这些负面情绪背后的积极因素，那对孩子接纳自己，提升自己的生命能量意义更大。 第四、当孩子需要帮助、请求帮助时，再对孩子进行适度的帮助。当孩子充分的表达了情绪，孩子就会生发出力量，改变的力量。他自己就会想办法去改变，也许他自己走很多弯路才找到真正对的方法，但这个探索是孩子人生必须经历的。如果我们过早的帮助她，就好像我们把嚼过的馒头喂到孩子嘴里，会阻碍孩子自然成长的力量。当孩子真正遇到困难请求我们帮助时，孩子还是改变的主体，是他为了解决问题请我们帮忙。我们尽可能的让孩子成为他自己成长的主体，我们不要代劳。 五、有效陪伴的几个案例。 下面我用几个案例来说一说这四步怎么做： 场景一：孩子数学考试考得很糟糕，垂头丧气的回到家中。 孩子如果主动和家长说，今天我的数学考试考得很糟，我很生气，等等，那是最好不过的。如果孩子不说，我们可以引导着他说：孩子，数学考得不理想，你是不是很难过，很伤心？孩子可能说：是呀，我很难过，张三都比我考得多。我觉得我这段时间挺认真的，可我怎么考得这么差呢？家长说：你感觉自己考得很糟，你很难受，是不是还很害怕，害怕同学们笑话你，害怕老师家长批评你？孩子可能说：是呀，我很害怕，我都不敢看老师的眼睛。家长说：孩子你说了这些，你心情好点了吗？通过这次考试，你考得不好，你这么伤心难过，我感觉，你是一个非常积极努力的孩子，你的数学一定会越来越好的（发现负面情绪背后的积极意义）。现在我们先吃饭，边吃边聊。吃完饭，家长说：孩子，老师是不是还有改试卷的任务，你感觉你错的那些题，你都一点不会吗？孩子可能说：哪些题我只有最后一步没算对，哪些题我列对式子，哪几个题我一点不会。家长说：其实你还能多得好多分呢。现在你自己改改看。妈妈，我就这个不会改，你能教教我吗？这道题你是怎么想的，你是觉得哪儿不对劲？如果让你列式子，你会列哪几步？如果有的孩子就是说不知道，咱们也可以让他猜一猜，他也不会乱猜的，也一定是在分析判断后再猜。也就是说，后期孩子改错的过程，家长尽最大可能引导孩子自己解决，非帮不行时再帮。 场景二：孩子违反学校纪律，受了老师的批评，垂头丧气的回到家中。 如果孩子主动的和家长说，我在学校受到了惩罚，我觉得不公平，我很生气。这是一件非常好的事，也是家长值得骄傲的事。如果孩子不主动和我们说，我们可以引导着孩子说，孩子我看到你很生气，发生了什么事？你愿意和我说说吗？孩子可能说：我在学校受到了惩罚，我觉得不公平。家长说：你是不是很生气？孩子可能说：是呀，我很生气，气得我都想杀人。家长说：你这么生气呀！我不知道如何帮助你，我能抱抱你吗？孩子的情绪发泄出来以后，家长的任务基本完成了。孩子的情绪发泄出来以后，他一定会分析这件事的前因后果，利弊得失，他也一定会反思自己的行为，调整自己的行为。 孩子高兴时，我们如何陪伴孩子呢？我们可以引导孩子把自己高兴的事情说给我们听。当孩子分享自己高兴的事情时，我们认可就可以了，也可以复述一下这件事中你感兴趣的部分。不打压，不过分拔高。打压对孩的伤害很大，这个我们就不说了。过分拔高给孩子带高帽，也对孩子的伤害很大，因为孩子害怕自己从家长哪儿得到的评价被证实是不真实的，孩子做事时往往会越来越畏手畏脚，阻碍孩子的自然成长的力量。 有效陪伴是一件挺难的事。虽然我们做不到百分之百的有效陪伴孩子，但是我们可以尽可能的提高有效陪伴的比率，尽可能的释放孩子自然成长的力量。 提高有效陪伴的比率，我们始终在路上。