对话孩子的死亡“威胁”

                                                   Part 1

壮壮，男，13岁，独生子女，小学六年级学生，父亲经商，母亲是高中教师。

壮壮其实长得一点都不壮，瘦瘦干干的身材，倚在妈妈边上，静静地打量着我，一点也瞧不出这就是他母亲口中，时常拿“死”来撒泼、威胁父母的犟小孩。为了便于接触和了解，我们从一次沙盘游戏开始，壮壮边摆边拿余光瞥我，没弄一会儿就走到我边上要看我的咨询记录，我坦诚地给他看我画的沙盘简易图，他机灵地发现这就是他在摆的图案，于是拍拍手说不摆了，就这样。当我邀请他描述一下自己的沙盘时，他讲述了一个动物之间发生战争的场景：

“青蛙蹲在水池边在干什么呢？”

“看他们打架。”

“青蛙会受伤吗？”

“不会啊，他可以跳到水里。”

“你刚才说水里有毒呢。”

“对啊，但是青蛙没关系的……他已经有免疫了。”

“这样啊，那青蛙在这里很安全喽？”

“算是吧……不过如果蛇再咬他一口，他就死定了。”

……

听完描述我请他在沙盘里分别找一个可以代表自己和父母的摆件。

壮壮说妈妈就是沙盘里的那汪水（但是水里有毒），爸爸是角落里的一条蛇，在树底下乘凉，而他自己，就是那只小小的青蛙，蹲在水池边看别人打架，说完他就看着我。是时候了，我心想。

“壮壮，你觉得爸爸妈妈爱你吗？”

“爱啊。”

“***妈说，你生气的时候会站在窗户边说要跳下去……你不怕吗？”

“不怕。”

“那当你这么说的时候，爸爸妈妈什么反应？”

“他们会怕。也会骂我。”

“那你看到他们这样，有什么感受？”

“没感觉。就生气啊。”

“恩……那你会因为什么事情跟爸妈吵起来说要跳下去呢？”

“一般就是他们不肯给我玩游戏之类的。”

“那最后的结果是什么？”

“他们没办法，随我玩喽。”

 

Part 2

壮壮的妈妈是一名尽职尽责的高中教师，她说自己怎么也想不通，为什么会养出这么一个孩子，不答应他的要求，就会对她拳打脚踢，逼急了就跑到窗户边说要跳下去（家住四层楼）。她知道自己的脾气也不好，小时候壮壮不听就会吼他，打他，现在她知道错了，也已经改了，壮壮反而骑到她头上，真是想好好说都没办法，老公也都不管的。逼急了，她也对壮壮吼过一句“有种你就跳下去！”，幸亏老公拉得快，不然这孩子还真要往外走，从此以后就怕了他。

现在的情况就是好的时候跟你很好，什么话都说，也很黏妈妈，但是一不合他的心意，就会对你拳打脚踢，你好好说不听，凶了他比你更凶，软硬不吃，而且他这样闹起来隔壁邻居都知道，说这个孩子心理有问题，壮壮妈妈更是心焦，该怎么办啊？

毫无疑问，壮壮家的教育方式是存在问题的，孩子控制情绪和处理问题的能力都不是天生的，而是后天学习得来，家庭关系中父母的情绪控制力和问题处理能力是孩子的第一个榜样。一个自身情绪不稳定的母亲，一个袖手旁观的父亲，很难要求孩子成长为一个自制理性且通情达理的个体。

但事情何至于发展到“以死相逼”呢？

 

Part 3

有一句话说“想死不是因为太痛苦，而是没有活着的理由。”不论是以此要挟你顺从他也好，失望至极生无可恋也罢，当孩子“以死相逼”的时候，他在意的人说了一句“有种你就跳下去”，多么可怕！那我还活着干什么？你连我说要死了你都丝毫不在意！这绝对会成为压死骆驼的最后一根稻草，无怪乎他真的往外走去，做出那一步……

其实这样的事情不是个例，中学生因为父母不让玩手机愤而跳楼的案例今年就已发生多起，当孩子传递出要以终结自己的生命来和你对抗的时候，请你想一想，你是怎么把他逼到这一步的，没有人一上来就说“你不答应我，我死给你看”，在此之前，肯定有过很多次的质问“你为什么不答应我？”而你，没有很好的回答这个问题，至少没有让他信服，而是以强势权威的姿态逼迫他暂时屈服，但是不甘的种子早已在他心里生根发芽。

问题是，当孩子真的这么做了，我们应该怎么办？

屈服吗？那就像壮壮的妈妈，从此壮壮有了杀手锏，妈妈根本拿他没办法。

不屈服吗？万一真的发生了，可就什么都来不及了。

把握以下四个原则应对危机情况：

原则一：一定要认真看待孩子“以死相逼”的言行。

不要觉得他肯定不敢这么做，因为你赌不起，你越是不信，孩子越是要证明自己，牺牲自己也要让你痛苦，这是他们最后的抵抗，所以，不要觉得那是开玩笑，或只是一种威胁，那是他把刀架在自己的脖子上，提醒你来理解他。

也许你会说，理解他？那不就是顺着他了？那还管得了吗？亲爱的，你要相信管教的方式有很多种，逼他到这一步，充分说明你选择了最坏的那一种，如果你不知道还可以怎么做，请你多去学习和孩子沟通、讨价还价的正确方法。

原则二：冷静而不是冷漠，情感表达而不是情绪宣泄。

在当下，你一定要比孩子冷静，冷静不是冷漠，如前文所说，他也是走投无路，没有别的方法可以跟你谈，才这么做，所以你要给他一个稳定的环境，提示他有任何事情都可以好好商量。面对这样的情境，谁都会害怕、难过、紧张，你要让他知道，他不需要真的去做，他这样讲，就已经让你意识到了你们之间的沟通存在问题，你不想继续僵持下去了，好好说话才是最好的，所以表达出你的情感吧，但不是情绪宣泄和质问。

比如家长可以这样回应：“你这样说妈妈真的是要吓死了，我心里很难过啊，绝对不是要逼你，我们争吵的这件事情它肯定是可以商量和解决的，而你轻易拿自己这么宝贵的生命来做赌注，你太低估妈妈对你的爱了！”

如果是教师和学生之间，可以这样回应：“你会这样说老师听了真的是又害怕又心疼，我前面可能没有很好地听你讲话，让你很无奈，甚至绝望，但你要知道，任何事情都不值得拿你的生命来谈判，我们给彼此一个机会，好好说可以吗？”

原则三：好好说话，稳住对方的情绪，确保回到安全区域。

他不会因为你一两句话就把自己的狠话收回来，所以这期间，你一定要控制住他的情绪，不让他再次激动，稳住对方为前提，你可以流泪哭泣，但是不要哭诉和质问，多表达自己的伤心难过和希望解决问题的意愿，一直看着对方讲话，等他姿态缓和，再要求他回到安全的区域讲话，甚至必要的时候请第三个人迅速制服他到安全的区域。在他抵抗期间不打骂，紧紧抱住对方，表达心疼和后怕，一直等到他冷静下来为止。

原则四：事后沟通，寻找替代行为来打破僵局。

情绪都有一个冷却的过程，缓和下来之后原来争执的事情还是要处理，各退一步或是请第三方介入，协商出双方都同意的结果。处理好后一定要跟孩子对这件事进行沟通，不能就这么过去了，要郑重其事地告诉他，他的生命有多重要，任何问题都有处理的方法，绝对不需要“以死相逼”，必要的时候做个约定，当他觉得真的跟你没法沟通，谈不拢的时候，可以拿出一个什么物件来宣告“休庭”，等双方冷静了或者是第三方到场了再继续谈判。

 

Part 4

我们都害怕失控，都想把重要的事情或生命中重要的人紧紧握在手中，但凡事有个度，尤其面对的是一个有思想的独立个体，当你的孩子或学生以这么决绝的方式跟你对话的时候，赶紧悬崖勒马，想一想自己曾经错过了多少个好好沟通的机会呢？曾经有位家长对我说过一句话：“老师，我真的是一点都不了解自己的孩子，他从来不听我说话。”当我要求他重复多次后，他还是没有意识到这句话存在的悖论：你想要了解你的小孩，不是应该你听他说话吗？当孩子感受不到你的尊重和理解时，他会藏起那个意识不断强大的自己，也许等到你发现的时候，心的距离已经拉开。马斯洛需要层次理论也告诉我们，在成长过程中，光有生理需要和安全需要并不足以支撑我们发展出理想的自己，更重要的是归属与爱的需要、尊重的需要的满足，才会使自我实现的需要发挥出更强大的力量。

当然，我们的教养方式、教学方式想要更改也都不是一朝一夕的事情，但胜在还有机会改进，谁和谁的相遇不是一场较量，一次磨炼呢？一切的一切，都只为活得更好。