学会给孩子和自己留白

 一首好听的歌，刚听到的时候觉得悦耳，可如果电视电台甚至街头都在反复播放这首歌，听众就会从感觉亲切到觉得鼓噪；美味的食物，刚开始吃确实很可口，可如果天天吃顿顿吃，美味也会变成嚼蜡；领导作报告发言，强调一次员工很重视，而如果三番五次地重复，员工也会从最初的认真重视到最后的反感厌恶。

这就是俗话说的事不过三的道理，也是心理学中“超限效应”的表现：即因为刺激过多、过强和过久，从而引起受众心理极度不耐烦甚至反抗的心理。

在父母与孩子的相处中，就经常会有“超限效应”的发生。如下面这一个生活场景：饭做好了，妈妈喊孩子：“吃饭了。”孩子说“等一会就来”。过一会，妈妈提高音量又喊：“吃饭了。”孩子回应“马上来”。过一会妈妈见孩子还没来接着说：“每次叫你吃饭都要催三请四，吃完饭再做不行吗？”妈妈见孩子没回应又加重了语气：“一到吃饭就有很多事做，学习怎么不见你这么用心，就是没有时间观念，这么大了什么时间该做什么还要人提醒。”话没说完，孩子一句“不吃了！”紧接着房间的门砰一声关上了。如果你是这位妈妈，你是否觉得很生气或者很委屈？而站在孩子的角度，你又是否知道孩子最后为什么不吃了？

有些父母会认为，孩子不听话是因为“对自己说的话没有听进去”或“自己说的话没有力度”，所以要“反复说”、“持续说”，这样才会引起孩子的重视或改变，而结果却常常事与愿违。那怎么做孩子才会听呢？

首先，家长自己的心态和观念要摆正，所有的技术都是途径而不是目的，沟通是双向的而不是从上而下的，你必须尊重孩子作为一个独立的个体存在，才有心态的平和和改变的可能。比如上述情境，妈妈叫孩子吃饭是出于对孩子的关心和照顾，孩子没有马上来吃是因为他认为手头的事比吃饭更重要，如果是叫爸爸吃饭，可能妈妈就会是另一种截然不同的表现了，即使心里不舒服也不会三番四次地催促，笔者认为深层原因就是妈妈没有把孩子真正当做一个独立的个体来尊重。就如一则网络笑话所说：“有一种冷，叫做妈妈觉得你冷。”所以，想要孩子听话首先要从内心中尊重孩子，因为没有人愿意在控制或胁迫中改变。

那具体要怎么做呢？留白。就像艺术需要留白一样，与孩子沟通时也需要留白，留白既是给孩子留下成长的空气和空间，也是给父母自身留下反省和成长的空间。怎么留白呢？

一是少说。过犹不及，有一位妈妈曾听到女儿和她的表妹聊天，两人说到和大人出去吃饭的问题，表妹（8岁）说：“和大人去吃饭最没意思了，他们总是拿我们小孩来炫耀或比较。”女儿听到马上表示赞同。如果你听到孩子这样说你会怎么反应？这位妈妈是这样回应的：“哦，原来你不想和父母出去吃饭是这个原因。”然后这个话题就这样过去了，这就是一种留白，尊重他的想法，不试图扭转孩子的想法，试想如果这时你马上摆出一副教育的姿态，要让孩子认识到他这样想是不对的，孩子可能是闭上了嘴巴，但心里可能更坚定了自己的看法。

想起一则伊朗故事：一位阿訇（宗教教师）到一个地方讲《古兰经》，可只有一位养马人在。阿訇问养马人：“除了你以外没有别人了，我还讲不讲呢？”养马人答：“如果我到马厩去，看到所有的马都跑了，只剩下一匹待在那儿，我还是得给它喂食。”阿訇听后便开始讲经，一下子讲了两个多小时，当他想听听这唯一的听众赞扬他讲得多精彩时，养马人说：“如果马厩只剩下一匹马，我不会把打算给所有马的饲料都喂给这一匹马。”

孩子需要教育，但不需要时时刻刻都被教育，所以学会留白首先要学会少说，最好事不过三，这也是给家长自己留一点余地。说了三遍孩子都没有改变，说明“说”这种方式是无效的，再“说”不但家长自己容易恼羞成怒，也容易引致孩子逆反的心理和行为，就像教孩子打招呼一样，见了熟人朋友，你提醒孩子打招呼，孩子不愿开口，你怎么办？如果孩子还小，你可能威逼利诱还能换来孩子的一声招呼来挽回一点面子，如果孩子大一点，你一通教育可能还会引来孩子的针锋相对，你岂不是更加恼羞成怒却又束手无策？

因此少说是点到即止，甚至不说，因为，再美好的东西，都要有留白。水满则溢，月盈则亏。好文字不会写得太满，好话也不宜说得太尽。

二是离开。朋友的孩子读三年级，她曾说过这样一件事：寒假老师布置了科学作业，要求做成展板，这天吃完中午饭，妈妈就提醒孩子该做作业了，孩子不情不愿地拿出作业，连着说了几次“怎么做啊？”妈妈针对孩子的疑问提了几个建议，如展板用什么材料，内容怎么写，可以打个草稿等，妈妈每提一个建议孩子就提出一个困难，如没有做展板的材料，内容不会写，写草稿还要抄一遍这么麻烦等，妈妈看到孩子这样，心里的火气也有点压不住了，恨不得好好教训其一顿，冷静一想，这样会增强孩子的抵触心理，于是妈妈什么也没说，只是离开了房间，孩子则赌气关上了房间的门，还依稀听到她的抱怨声。过了一会，房间静悄悄的，20分钟后妈妈推开门，孩子已经做好了展板，贴好了白纸，剪好了模板，正在一张废纸上打草稿。这时的孩子情绪平复了，妈妈的火气消散了，事情也得到了解决。当然，离开不是撒手或退让，而是给双方一个情绪的缓冲，一个心理的留白，这样孩子多一些自主探索和获取成功的机会，父母也会多一些反思和成长的空间。

老子曰：明道若昧，进道若退，夷道若颣。即：光明的道好像暗昧，前进的道好像后退，平坦的道好像崎岖。留白亦然，少说和离开看起来似乎是父母没有尽到教育的责任，其实是另一种更有效的沟通方式，也是一种更智慧的方式，需要父母摒弃容易的说教，给孩子留下摸滚打爬和自我成长的空间。

    水至清则无鱼，人至察则无友，佛家亦有云，残缺就是圆满。孩子只是孩子，不是圣人，需要留白来感受自由，需要留白来自省，需要留白来舒展和成长；当然，父母也只是凡人，也需要留白来享受自由，需要留白来缓冲情绪，需要留白来以身作则。让我们学会给孩子和自己留白，和孩子一起成长，成长为最好的自己。