友情不能承受之重—一例缺乏爱与关注的女生的心理辅导

关键词：关注与爱 友情 亲子关系 

她走进咨询室的脚步很轻，低头看书的我浑然不觉。“老师，我想去宣泄室，可以吗？”声音很小且显得犹豫。我抬头看见一张清秀面孔，低着头，微微咬着下嘴唇，手指来回搓着。“她看起来难过而焦虑，是遇到什么事情了？”我心理一边想着，一边给她打门，叮嘱她两句走出来轻轻把门扣上。接下来的十几分钟，里面静悄悄，没有一点动静，不像很多学生在里面会传出一阵阵击打声或叫喊声。等她走出来，我叫她坐下来谈谈。

她叫小雨（化名），女，14岁，初二。来咨询室是因为最好的朋友（化名嘉嘉）要和她结束友谊，这让她难过万分，不能接受和适应。嘉嘉是小雨同班同学，从上初中关系就很要好。上周一放学回家路上，嘉嘉一直和另外一同学有说有笑，没和她讲话，她觉得受到冷落，有点生气，当时一个人走掉，没理睬嘉嘉，随后连续几天互相不搭理，周五嘉嘉写小纸条给她说决定不再和她做朋友了。

在此之前，两人也出现过类似矛盾。例如：前不久小雨过生日，想嘉嘉给她买一个生日蛋糕，嘉嘉不愿意，两人为此“冷战”好几天；班主任调座位，将一个曾开小雨玩笑的男生安排和嘉嘉同桌，嘉嘉明知道小雨讨厌他，两人还经常说笑打闹，这也让两人疏远了好一阵子。

小雨班主任反映小雨偏内向，很安静，看起来心事很重，不爱参加集体活动。有几个关系还不错朋友，在班级没有被排挤现象。学习成绩一般，能够按时完成作业。

小雨主动寻求心理帮助，自知力完整，知情意统一，说话无逻辑混乱，无感知觉异常。小雨由现实的人际关系问题出现悲伤、焦虑、自责等负性情绪，情绪反应强烈但还未泛化；时间较短；对学习、生活功能有一定程度影响。

初步诊断：一般心理问题

采取来访者中心疗法，通过倾听、共情、积极关注等咨询技术与小雨逐渐建立起信任、安全的咨询关系。想要解决问题，首先要处理好情绪，从小雨走出宣泄室后的表现来看，小雨仍积压着许多负情绪。

我问小雨现在感觉如何，她低头沉默一会儿，轻轻回答道：“还是很难过”。在我的询问下，小雨把从上周一到昨天的事情经过说了一遍。在学校，她没几个朋友，嘉嘉是她最好的朋友，两人形影不离，吃饭、课间操、写作业甚至去上厕所都一起。

“听得出来，她对你来说很重要，你暂时还难以接受和适应。”我顺着小雨的话说道，小雨点点头，轻轻哭起来。对于一个压抑自己情绪的人来说，“哭”能够使积压的负面情绪得到很好的宣泄。过一会儿，小雨似乎找回一些理性，她告诉我两个人也经常闹别扭，她经常喜欢生闷气不理睬嘉嘉，虽然知道这样不好，但总是控制不住，和解的方式多数情况是嘉嘉找她说话。她觉得这次嘉嘉是真决定和她断交了，几天后小雨鼓起勇气主动找她说话，但嘉嘉不理她。小雨不知道以后该怎么办，感觉太难受，自己已经承受不住。

我告诉她人在非常悲伤的时候容易把事情想得很糟糕，并向她介绍了几个情绪宣泄的方法，希望她回去尝试一下。时间关系，我们结束了这次咨询，并预约了下次咨询时间。

小雨情绪状态虽稍有些好转，但从小雨神情和讲述中依然感到明显的难过、焦虑、内疚感。宣泄只是为积压的情绪暂时找一个出口，想让她走出这片“雾霾”，还需要找到问题症结。

从表面看，小雨的问题是初中生常见的人际关系矛盾，但从小雨强烈而复杂的情绪反应来看，问题似乎并不简单。小雨第二次如约到来，显得轻松、大方一些。

“根据你上次的讲述，你好像不太喜欢嘉嘉和别的同学一起开心的玩，是这样子吗？”我尝试性问道。嘉嘉沉默一会儿，轻轻点点头。继续追问下，小雨告诉我嘉嘉班级人缘比她好，不止她一个好朋友，而小雨确只把嘉嘉当作唯一的好朋友，之前另外一个同学向小雨转述嘉嘉的话说：“相比之下，和小雨在一起玩就没有那么开心”，这让她感到难过、惭愧。

“你觉得自己在她心目中没那么重要，是吗？” 我问她。小雨点点头，表示赞同，承认有时候感觉到“被忽视”，随后，小雨还举了一些例子。

从谈话中，感觉小雨对嘉嘉有很强的情感需求，敏感且被动。“你感觉她忽视你，所以你很生她的气，不理睬她，是吗？”我问道。

小雨摇摇头，表示否认。经过进一步追问，我了解到小雨的“闷气”其实只是想假装生气引起嘉嘉关注，能重视她。

“听起来她好像对你有误会，你向她解释过你生气的原因了吗？”我问她。小雨想了想没有回答，转而说道：“我学习成绩不好，不会哄人开心，爱哭，也不喜欢和同学们打闹、开玩笑，她和我在一起肯定觉得不好玩，无聊，最终也会不再跟我做朋友。”在小雨看来，嘉嘉最终都会离开她，解释没有意义。

看得出来，小雨个性敏感、自卑、内向、被动。自卑、敏感的她关注的都是自己所谓的缺点，这让她一直担心朋友会弃她而去，这是她焦虑、自责、抑郁等情绪的来源；她渴望嘉嘉更多的关注和重视，但内向、被动的她不能直接、勇敢的表达自己的想法和需求。我感觉小雨的个性和问题可能与其成长经历有关。

 在我的询问下，小雨向我讲述她的成长经历。小雨排行老二，有一个哥哥、弟弟，哥哥在厦门外国语读高三，寄宿，平时不在家，成绩优异；弟弟还在上幼儿园。老家在四川，爸妈来厦务工多年，小雨从小一直与奶奶爷爷在老家，小学三年级才接来厦门上学。由于爸妈平时工作忙，奶奶身体不好，只能小雨的爷爷随同来厦门照顾姐弟二人日常生活。

关于和家人的关系，小雨告诉我爸爸工作较忙，平时话较少，一直感觉很陌生。妈妈脾气急躁，没有照顾好弟弟或被告状都会指责她，所以小雨也很烦弟弟。妈妈有时候会有拥抱、摸摸头等亲昵动作，这会让她感觉不自在。奶奶最宠她，但身体不好，由老家二伯照顾，小雨很牵挂她。

小雨告诉我弟弟是家里小霸王，电视由他换台，吃什么菜由他决定；哥哥是家里的希望，妈妈喜欢在别人面前夸奖他。在她看来，自己既没有哥哥那样受爸妈重视，也没有弟弟那样被宠爱，所以是家里最不起眼，经常被忽视的那个。

孩子从出生到五、六岁阶段，和谁接触多，就最容易和谁形成亲密依恋。小雨妈妈遗憾缺位了小雨心理发展这一重要阶段，加之小雨处在老二的尴尬位置，家庭的关注与焦点会习惯性偏向最大和最小，使得即使回到爸妈身边的她现在也难以与爸妈建立亲密、信任的情感连结，个性也变得自卑、敏感、内向。小雨对嘉嘉强烈的情感依赖也正是源于其对关注与爱的强烈需求。

处在青春期的小雨希望得到朋友关爱、重视，这本是正常的情感需求，但与父母微弱的情感连结使得这一需求太强烈，让她变得过分依赖和粘人；由于自卑、敏感、被动而内向的个性，小雨却习惯性采用生闷气、不理睬这样的方式寻求关注和重视。解决小雨的问题，首先采用认知领悟疗法，让小雨领悟自身行为背后的心理意义，改变认知方式缓解症状；其次，要帮助小雨建立信心，主动、勇敢表达自己的想法和需求，形成积极的沟通模式。

我把对小雨问题的分析讲给她听，小雨刚开始沉默，好似在思考，看起来有些难过，眼睛中泛着泪花，之后慢慢地说：“老师，原来是这样，难怪嘉嘉以前总说我太爱粘着她，简直受不了。”

“嗯，友情也需要留给对方一些空间，不能超载，也许她感到压力太大啦！”

“那我应该怎么办？我觉得我没办法改变自己和我爸妈。”小雨虽然已经知道问题所在，但一如既往地表现出不自信。我没有直接回答问题，而是引导小雨回忆生活中一些与爸妈互动的片段及当时的感受，并说出来。

小雨：爸（放学回家推开门看到爸爸正坐在沙发看电视）

爸爸：嗯（没有看她，应了一声）

小雨：明天晚上家长会你有时间参加吗？（声音很小）

爸爸：让***去吧，我有事！

小雨的感受：（难过）哎，他总是一副爱搭理不搭理的样子，从来都没有参加过我的家长会，是因为我的成绩一般吗?

妈妈：都这么晚了，你弟弟怎么还在看电视，没有洗澡？！（妈妈夜班回家，很生气）

小雨：我已经催促他好几次了，他不听我的。

妈妈：你应该关掉电视，拔掉插头，不然他怎么会听！

小雨：沉默……走进房间睡觉去了

小雨的感受：（委屈、生气）凭什么弟弟淘气反而我要挨骂呢，也没关心下我。哎，谁叫弟弟最小最受宠呢！

我再次让她轻轻闭上眼睛，仔细感受一下爸妈的内心独白（我扮演）。

爸爸：我这人就这个性，嘴巴比较笨，也不爱和人交往，开家长会叫***去合适些，我负责挣钱就好。

妈妈：弟弟太小还不听话，女儿已经懂事了，不需要我每天叮嘱她，平时也能帮我分担很多事情。我平时性子急，稍有不如意说话口气就不好，她应该也习惯啦。

随后我问小雨，如果当时你知道爸妈是这样想的，感受会有不同吗？小雨认真体会了一下，觉得舒服多了，不会那么难过、委屈，反而可以理解爸妈，觉得他们也很不容易，其实也关心她。小雨还举了很多例子，比如过年压岁钱是一样的，也同样有新衣服，有一次生病了妈妈很着急的带她去医院。

我很高兴小雨能从中领悟，我告诉小雨改变自己和别人确实是一件非常困难的事情，不需要那么费劲。爸妈表达对你关爱的方式与你期待、想象的不一样，需要你换一种思考方式才能理解和感受到。

咨询结束，小雨走出咨询室时突然问我：“老师，我爸妈真的是这样想的吗？你都没见过他们，怎么会知道他们的想法呢？”我非常期待小雨能主动提题，我让小雨自己去向爸妈求证，算是本次的咨询作业。实际上，我是在鼓励小雨能主动和爸妈沟通交谈，试着表达自己的想法和需要。

一周后，小雨过来分享了她作业完成情况，她主动和妈妈沟通过，发现并没有她想象不关心她，只喜欢弟弟，她还没尝试与爸爸沟通，不过她愿意相信爸爸内心想法就像我之前说的那样。不过小雨说即使这样，但与爸妈的关系依然不像一些女孩子和爸妈那样亲密，也不会主动做一些拥抱妈妈的亲昵举动。我告诉小雨，这需要时间，你已经感受到最需要的关爱，这将是你成长的强大动力。

一般来说，小时候不在父母身边长大的孩子，要真正与爸妈产生亲密要在度过逆反期十五六岁以后，如果依然能够持续感到爸妈的爱，她才会慢慢表现出一些深层次的亲密与依恋。

随后，我采用自信心训练法提升小雨自信心。我让小雨写十个优点在纸上，并让她每天读或用心默念一遍。我们还一起讨论了这些优点，比如小雨爱画画而且画得很好，可以为班级出黑板报，丰富课余时间，可以交新的朋友等等。这时的小雨很信赖我，我也充分利用这点给了她一些积极的心理暗示。最后，我告诉小雨要多发现和关注自己的优点，这比改正自己一个缺点要容易、有效许多。最后，我让小雨抬头挺胸走出去，从她的背影，我感受到从未有过的朝气。

期末考试渐近，我提前告诉小雨我们咨询关系就要结束了，给她一个时间缓冲。这次，小雨早早就来了，很不舍，她以为我是担心影响她期末考试而结束咨询关系的，她一再强调不会影响她期末复习。我很高兴她终于能勇敢表达自己的想法，不再闷着，说明她的成长和进步。我告述小雨心理咨询是“有始有终、助人自助”，最初的咨询目标已经达成，我相信她已经能独立解决接下来的问题，如还有需要随时可以再来。接着，我们一起回顾了这段时间小雨的心路历程，我鼓励她带着在这里的收获继续尝试着改变。

第二学期开学没多久，小雨主动过来“汇报情况”，精神面貌很好，会主动找话题。她告诉我与嘉嘉重新做回了好朋友，感觉关系更亲密，自己不再会“小心眼”、“生闷气”、“紧紧黏着她”，嘉嘉确实也把自己当好朋友。在家里与爸妈交流也多一些，有时候还会开妈妈玩笑。

小雨同学和老师评价：小雨开始和其他同学交往、玩耍，变得开朗一些。

小雨的心理问题基本得到解决，回归正常状态。

 

亲情是个体心理发展的原动力，有三个非常重要的自我要素与亲子依恋关系息息相关：依恋体验：产生爱与被爱的能力；客体关系：获得独立与依赖，并拥有信任他人的能力；自我认同，协调自卑与自尊，创造与发展的能力。对于小雨而言，这仍是三个极为艰巨的心理发展任务，不仅会影响现在与朋友相处，未来与伴侣的亲密关系也可能会或多或少、无意识地刻录亲子关系模式。因此，这既是一个阶段性问题，又是一个发展性问题。小雨只有持续不断的感受与领悟、学习改变头脑运作的方式，才能避免未来掉入同样的陷阱。

咨询老师在整个咨询过程中，思路情绪，结构顺畅，咨询节奏把握很好，是先没有着急处理问题，而是接纳、安抚来访者情绪，这有利于与缺乏关爱、人际信任且敏感的来访者建立良好的咨询关系，这正是咨询能顺利进行且最后取得良好效果的重要步骤。认知领悟疗法对引导来访者转变认知，解决根源问题有很好的作用，对于来访者已形成的自卑、被动的个性，自信心训练可以有效提升人际交往中自信心和主动性，改变以往被动的局面。

如果条件允许，咨询老师可以邀请当事人爸妈前来做家庭系统治疗，加强家庭人员的沟通与情感连结，帮助当事人获得成长的长足动力。

点评人：张兴元老师

点评人简介：厦门市心理健康教育骨干教师，厦门一中集美分校心理健康咨询中心主任，已从事专职心理健康教育10余年，教学和咨询经验丰富，擅长精神分析疗法。