我控制不住我的念头怎么办

个案情况：

小美，高三学生，成绩优异，性格乖巧，家庭里与妈妈关系紧密，无话不谈，与爸爸较为疏远，高中三年出现过很多次考前的紧张，伴有生理反应，头疼、干呕等，最近是脑中一直不受控制地出现念头“我喜欢他”（他是班里的一个男生），自己不能接受这个行为，而且认为该念头影响了她的春考发挥和摸底考，比较焦虑，前来咨询。

问题分析

小美在刚进入高中的一年时间里，由于适应不良、成绩不太稳定，经常出现焦虑的症状，但当时并未寻求帮助。但是她凭借着自己的踏实努力，一直在一点点的进步，学业上也是稳步提升，慢慢建立了对学业的自信。在进入高三后，再次出现较为明显的焦虑伴有强迫的情况，但属于较轻程度。

焦虑状况的背后和她对自我的要求、期待密切相关，日常生活里缺乏一些情绪疏导的方式。

咨询方案

    老师试图帮助小美分析目标背后的价值，因为学生从制定目标开始，没实现的时候感到焦虑、苦恼，实现的时候有短暂的愉悦，然后陷入空虚停滞的状态，直到可能寻找到下一个目标，经常容易产生情绪困扰的就是没实现目标的时候。而帮助学生发掘目标背后的价值，就能持续驱动他，因为价值的追求是无限循环，在每一个人生阶段都会以不同的目标形式去追寻相同的价值，也能让学生接纳不太理想的现状，先聚焦当下可以做的事情，降低他们的焦虑，缓解焦虑症状。

辅导过程

咨询开始之初，小美为自己的念头很焦虑，但是当我想了解具体是什么念头的时候，她又吞吞吐吐不好意思说出来，只是一直在描述上课的时候，念头会不自觉地出现，写作业也会，回到家复习的时候也一样会浮现在自己脑袋里，现在最麻烦的是考试的时候也会出现，这次春考英语考试的时候，就不受控制地出现了这个想法，干扰了答题，导致英语成绩不是自己满意的水平。

我听到这里的时候，也担心过会不会有一些强迫性思维，询问小美在脑袋被想法占据的时候，会采取什么举动去应对？小美说：“告诉自己不要想，不应该想。”应该说反强迫的想法也是具备了，可每次在这个时候，我都会犹豫，我要和学生怎么沟通这个问题，需要告诉她可能的诊断吗？考虑到学生已经高三，距离高考还剩下不到三个月的时间，我想还是不说诊断，关注背后的焦虑情绪，来帮助她降低一些念头出现的频率吧。

于是，我们开始了有关于高三学业的交流，想到她的焦虑情绪和目前的时间点，我问了她的目标学校和专业。

小美：我现在的成绩去复旦和交大应该没有问题，但是我有点想去试试清华，虽然我知道概率很小。

老师：清华吸引你的地方在哪里？

小美：我想报考清华的生化专业。

老师：我特别欣赏你有自己明确的目标，而不是只看到名校的牌子。能和我说说，目标是如何设定到清华的生化专业的呢？

小美：我加三科目加的是化学，我不太喜欢和别人打交道，喜欢一个人做事情，学生化专业以后可以在实验室搞科研，比较适合我。

老师：我们已经考虑了兴趣与性格、能力优势的匹配。而且能感觉到你对科研的热爱。如果我们真的能够梦想成真，你想过吗，它对你的重要性在哪里？

小美：实现自我价值吧，我妈妈还和我说过，可以为国家做贡献。

老师：我非常感动你除了自我价值的部分，还有更高层级的价值，他们是你努力的动力源，会一直激励着你。

小美：所以特别想考进，就很焦虑。

老师：那我们一起想想：我们最在乎的是实现自我价值，是可以为国家做贡献，那一定要是在清华大学生化系吗？当然这个目标很好，我们能进入当然好，我们先把它放在那里，我们仔细想想自我实现的价值，为国奉献的价值，一定要清华大学生化吗？

小美想了十几秒中，突然点点头说：老师，我明白了，我最在乎的价值是一直驱动我的力量，而某一个大学是具体的目标，它是可调整的，如果上不了清华，并不影响我继续追求我在意的价值，我可以先去复旦或交大的生化专业，积累专业知识，可能也能实现我的价值，或者研究生的时候考清华试试。当然，还有一段时间，我打算再努力一下，看看强基计划有没有可能。

老师：你悟性真好，一下就明白了价值与目标的关联。

原本以为已经摸清了焦虑的来源，帮她化解得差不多了，没想到小美好像打开了话匣子，开始和我聊起了从小到大的成长经历。

在她小时候，爸妈都很忙，妈妈是医生，几乎没有时间照顾她，都是老人帮忙带大的。后来从小学开始，妈妈换了工作，有很多时间可以照顾她，从生活到学习都由妈妈悉心照料。妈妈对于效率有着严格的标准，到目前为止，吃饭、洗澡、每门作业都规定了具体的时间，比如洗澡时10分钟，是从进入浴室开始计算时间的；每天晚上写作业，妈妈也是坐在她边上，一直盯着她，一走神就会提醒她。

听到一个高三的孩子妈妈还是坐在一边辅导作业，我有些咋舌，听到洗澡就10分钟，我感慨她只是完成任务，感受不到美食的乐趣。

老师：跟随你的描述，我脑中出现一个画面感，我们现在经常自嘲的“辅导作业，鸡飞狗跳，不辅导作业，母慈子孝。”

小美：那我倒没有那么反感我妈妈盯着我写作业，可能习惯了吧。

老师：那你感觉这幅画面的主人公是多大？

小美：小学生吧。

老师：恩恩，我也觉得是，所以我们一个高中生，更确切地说，快进入大学的高三学生，还需要妈妈在一边陪伴的原因是什么呢？

小美：好像她在身边盯着我，可以效率更高。

老师：那如果我们自己写作业呢？会慢很多吗？

小美：也不会，慢一点吧。

老师：那慢的“一点”你能接受吗？或者说，如果妈妈没有盯着，我慢了，会有多大的影响呢？

小美：你这么一问，我想想觉得也可以，白天从六点起床到十点多到家，其实抓得很紧。

老师：我感觉的对妈妈很依赖。

小美：恩恩，是的。

老师：小学生需要的陪伴，我们在经历了小学、初中、高中后，也还是依然需要，一点都没减少，想想，这里能体会到什么？

小美：好像没长大。

老师：对对，我也这么感觉的。那我们要不要给自己一个成长的机会，让自己长大？

小美：老师你说的长大是指自己管自己吗？

老师：恩恩，可以试试。如果不放心，可以提前列好当晚的计划，给妈妈看一下，然后自己按计划做，如果有没有完成的，可以尝试分析下原因，下次做计划的时候改进。如果连续一周自己都做得不错，那就是事实证明我们长大了，可以独立面对生活的挑战；如果一周下来效果一般，我们也可以再请妈妈协助。要不要给自己一个机会呢？

小美：好，我试试。老师，那我那个念头怎么减少呢？

老师：现在你能告诉我念头的具体内容吗？我们一起来分析一下。

小美脸上露出了羞涩的表情，吞吞吐吐地说到：我就是老会关注班里一个长得很帅的男生，有点喜欢他，当然我知道实际不太可能，我们成绩差很远，他也不爱学习，我就是很奇怪，自己怎么会有这样的想法，不可以啊。我和妈妈说了这个事，妈妈让我不要去想，但是没效果，反而越来越会想到。

老师：17、18 岁的青春年华喜欢一个人是很正常的，其实你已经很理性地在调整自己的认知，意识到自己关注的是外表，意识到可能存在的价值观上的差异，但不要刻意地回避这样单纯的“喜欢”的念头，不要责备自己。

就当我们的咨询进行到这个地方的时候，我脑中突然有了一个对她求询问题的解答，或者说我的假设：她苦恼于挥之不去的青春期的念头，好像正是一个她“万能”的妈妈也无法帮助她解决的问题。其实她内心长大的欲望已经呼之欲出，长大就意味着要和妈妈抗衡，但是她并不敢去表达自己，还是以乖乖女的形象出现。这时就需要一个“名正言顺”的理由，而青春期恋爱可能是妈妈的观念里不接纳的，她也不自觉地用了一个“意念”的方式让问题凸显，也没有实际的行为，让妈妈体会终于帮不了女儿的挫败感，当然这时也是女儿长大的契机。

我打算把我的假设和她沟通：有没有感觉这个喜欢男孩子的想法，要去除，好像妈妈帮不了你呀？

小美：恩恩，是的，妈妈也无能为力。

老师：那这是不是也是你必须自己去面对的问题？算不算你的成长？

小美：如果我能应对的话，是我的成长。

老师：看来这成了你的突破口？

小美：嗯？喔，老师我懂了，我是想通过这个问题的解决获得成长。

老师：恩恩，这个问题妈妈还无法“盯着”，只能靠你自己。我有个推测，其实目的都是成长，你从自主安排自己的生活开始，做一段时间，我相信这个青春期喜欢的念头自己会慢慢消散的。

小美：好，那我先试试。

辅导效果

一周后，小美利用下课时间前来反馈：自己每天可以按照自己制定的计划去学习，虽然和妈妈盯着的时候还是有些差异，会效率慢一点点，但是影响不大。

我还特意问了下“喜欢”这一念头出现的频率，小美说已经大大降低了，几乎是偶尔才出现一次。

反思

    在整个辅导过程中，心理老师主要运用了认知的方式，帮助学生理清了目标与背后价值的关系，促进了学生对当下状态的接纳；同时从心理分析的视角解读了焦虑念头出现的原因，帮助学生看到了自己成长的需要，以及突破成长壁垒的可能。没有一味盯着强迫的想法化解焦虑，而是多元视角概念化个案的情况，寻找化解之道，从而成功干预。