别用“否定”表达爱：学生消极情绪疏导案例一则

别用“否定”表达爱：学生消极情绪疏导案例一则 一、事情的起因 “老师，您是不是也不喜欢我？” 小A是五年级一名女生，课堂表现和平时成绩处于班上稍低位置，性格孤僻，不爱说话，很难和其他同学自然交流。最近一个月，我每次在课堂上提问，她都会第一个举手。我还记得她第一次举手的瞬间，我内心闪过的欣喜，可每次她站起来后却一言不发。 最初我以为她只是一时紧张，所以很耐心地引导她，鼓励她，但七八分钟过去了，她就是平静地站着不说话，我的专业敏感提示我，她这不是紧张，她一定有其他的想法。于是我微笑着说：“小A请坐，可能你需要再想想，咱们先听听其他同学的发言。”她就坐下了。 随着类似行为发生频次的增加，我更确定这孩子的行为不是紧张，一定有其他原因。我依旧每次都会叫她，但引导一次后她仍不开口的话，我会马上让她坐下，不再纠缠。我知道她这个举动一定有她的需要，只是她现在还不愿告诉我，也或许她在等我的回应。 终于有一天下课后，她在我身后喊了一声：“叶老师，您等一下！”我停住脚步转身，发现她已伸出手拽住了我的衣襟，她说：“老师，您是不是也不喜欢我？” 这突如其来的问话让我愣了一下，但我马上笑着回答说：“不是啊，我喜欢你啊，你为什么会这么问呢？”她惊喜地反问：“真的吗？”我说：“真的。”她马上说：“那我明天中午可以去找您谈谈吗？”我说：“当然可以。”她笑着说：“太好了，那您明天等我。”我说：“好的，我等你。”她松开手高兴地走了。 看着她的背影，我若有所思：既然她主动要和我谈谈，那一定是想好了，她的身上究竟发生了什么事呢…… 二、探索根源 “老师，妈妈为什么不喜欢我？” 第二天中午，她如约来到办公室，刚进屋就再次问道：“老师，您是不是也不喜欢我？” 我很认真地说：“不是，我很喜欢你。” 她急切且略带一丝愤怒地说：“您骗我！我妈都不喜欢我，您怎么会喜欢我？而且我每次举手后都不说话，您一定不喜欢我。” 我很平静且故意略带惊奇地问：“是吗？***妈不喜欢你？哪有妈妈不喜欢自己孩子的？” 她很急切地说：“真的，老师，我妈就是不喜欢我。” 我说：“那你跟老师说说，你怎么知道妈妈不喜欢你呢？” 她说：“老师，您真的喜欢我？” 我答道：“是啊，我真的喜欢你。” 她又追问：“那您喜欢我什么呢？” 此刻，职业本能让我已经明白她的伤痛在哪里了，我跳开这个问题直接进入了疗愈创伤的过程。 我问她：“你可不可以先告诉我，你为什么说妈妈不喜欢你呢？我不相信，像你这样可爱、敏锐又坚强勇敢的女孩儿，妈妈会不喜欢。” “您真的认为我可爱、聪明？可我妈一直都说我又笨又胆小，说我不像姐姐那样聪明，说我学什么都不如姐姐。” “是吗？妈妈这样说我们的小A啊，那她真是不对。” “是啊，不过妈妈说的也没错，姐姐的确都比我做得好，姐姐才比我大两岁，不在咱们这儿上学，在老家上……” 听着她一连串的表述，我突然发现她说话很连贯，不像课上的她，而且说到不同内容时脸上都会有相应的表情，激动的时候会有相应的肢体语言配合语言描述，强化自己的情绪。 我听着她说，看着她呈现出的一切，内心一直在对比着她课堂与此刻的不同，寻思着到底是怎样的妈妈竟让女儿有如此不同的呈现。我认真听她讲述每一个引发她情绪激动的故事，思索着如何转化妈妈对她的否定评说。 终于，她在越来越委屈的泪水中停止了表述。看着她因难过不断抽动的双肩，我随手递给她一盒纸巾，她接过纸巾依旧在哭。此刻，我只是静静地陪着她。 她哭了一会儿后，慢慢擦去脸上的泪水，抬起头断断续续地问我：“老师，妈妈为什么不喜欢我？” 我没有马上回答，只是平静地看着她，等她接着说，她默默擦干了眼泪，肩膀的抽动也渐渐平缓下来，抬头很认真地看着我，我知道此刻她在等我给她一个答案，一个能让她从痛苦中走出来的答案。 我们对视了几秒钟，她又低下了头，我想她可能有些失望了，因为我没有给她想要的答案。 三、引导转化 “老师，我妈喜欢我，是吗？” 这时，我知道转化的时机已到，便说：“小A，刚刚你说的所有内容让你很难过是吗？”她轻轻点头。 “你觉得妈妈总说些让你难过的话，所以妈妈不喜欢你，是吗？”她依旧低着头，再次轻轻点了一下。 “那你有没有看到过妈妈对姐姐也是这样？” 她抬起头看着我。 我继续说：“你有没有看到过妈妈也说让姐姐难过的话呢？” 她依旧看着我，但我看到她哭红的眼睛有一瞬间的放大，随后看着我点点头，说：“有过，妈妈也经常会说姐姐，而且更严厉，有时还会打姐姐。” “嗯，那妈妈喜欢姐姐吗？” “喜欢，妈妈每次打完姐姐都很难过，还会给我们做好吃的。” “那你现在觉得妈妈是喜欢你还是不喜欢你呢？” “但妈妈每次都会说我不如姐姐，总说要是只有一个就好了，怎么这第二个也这样不省心……” “是啊，我猜想一定是发生了一些事情之后妈妈才会这么说，对吗？你回忆一下妈妈都会在什么时候说这些话？” “每次都是姐姐不在，我有不会的功课去问妈妈时。” “嗯，还有吗？” “还有就是妈妈晚加班回来，看到我还没做完功课的时候。” “嗯，还有吗？” “好像没有了……” “那妈妈有没有看到你就夸你的时候呢？” “有……” “那你觉得妈妈什么时候是喜欢你的，什么时候是不喜欢你的呢？” “妈妈看到我听话而且独立时喜欢我，会夸我。” “嗯，那妈妈在批评你、不喜欢你的时候，你觉得妈妈是真的不喜欢你吗？” “不是。” “那妈妈批评你时，你觉得妈妈是希望你怎么做呢？” “妈妈希望我比姐姐强。” “嗯，我相信你一定有比姐姐做得好的地方，你愿意和我说几件吗？” “我起床比姐姐快，我扫地比姐姐干净……” “嗯，那一个比姐姐都棒的妹妹，妈妈会不会喜欢呢？” “会啊。” 我看到她已经瞪大双眼，脸上有了兴奋的笑容了。 我接着问她：“那你有这么多比姐姐强的地方，妈妈喜不喜欢你呢？” “喜欢啊。”她已经情不自禁地笑了。 此刻我也舒展了紧绷的心，继续引导她看到她的功课：“小A，你有这么多比姐姐强的地方，你是怎么做到的？” “比如扫地这事，我每天放学回家第一件事就是扫地，然后再去写作业……” “哦，那也就是说，你比姐姐做得多，所以比姐姐做得好，是吗？” “是的。” “那姐姐比你大两岁，你说她比你多读了两年书，你觉得姐姐比你功课好是不是也是这个原因呢？”她愣了一下然后点点头。 “那如果你想比姐姐功课好，你觉得有什么办法呢？” “我比姐姐多花时间，争取能多出两年的时间。” 我一时被这个可爱的回答逗笑了，说：“好啊，老师也觉得这办法不错，那你能坚持吗？” “我能坚持啊。” “那老师等你的好消息。你觉得你要是功课比姐姐好了，妈妈会不会更喜欢你呢？” “一定会的，老师，我妈喜欢我，是吗？” “你说呢？” “嗯……我觉得我妈喜欢我。” “那你现在心里舒服点了吗？”她有些不好意思地笑着点点头。 “那上课时间快到了，你回教室上课吧。” “老师，谢谢您，再见。” “再见。” 四、分析小结 别用“否定”表达爱 看着小A离开，我拨通了小A妈妈的电话，通过和妈妈的交流，我了解到妈妈工作很忙，有些时候是因为着急所以比较粗暴。小A很乖，每次被说之后都会默默躲回房间，从不顶嘴，也不解释，所以妈妈不知道孩子会难过。 我和妈妈讲了一些与孩子沟通的方法，主要是教会妈妈用平静的、正向的、明确的目标或要求引导孩子进步，尽量少用一些直接的否定或简单的比对来批评孩子……再之后的课堂上，小A依旧第一个举手，但已不再静立不语了，会很流畅地回答问题。 健康人格的建立与母亲的互动关系有着紧密的联系。小A因为总是被母亲否定而影响了课堂表现和学习成绩，而生命自身是存在着本能的探索及改变的力量的，只要我们教育者和家长多一些接纳和有效的沟通，孩子是可以凭借自身生命本能的力量超越自我、成就自我的，只要我们多一份正向的引导，少一分“否定”的爱，孩子就会创造出奇迹。