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“全面二胎”下同胞竞争效应及家庭教育应对的研究
时间:2017-05-08 09:46    点击:        作者:曾 波

 

〔关键词〕头胎儿童;二胎儿童;同胞关系;抑郁;社交焦虑

美国心理学家布朗芬布伦纳提出的生态系统理论认为,个人的行为不仅受生活事件的影响, 而且也受社会环境的影响。他把个体的社会生态系统划分为四个子系统,由小到大分别为微系统、中系统、外系统和宏系统。若微系统之间有较强的积极联系,个体的发展可能实现最优化,而微系统中最重要的两种关系则是亲子关系和同胞关系。

计划生育政策实行三十多年来,我国家庭结构发生了显著变化,独生子女家庭比例逐年升高,独生子女数量也在逐年增加,一个家庭一个孩的观念深入人心,独生子女已经形成了人们普遍接受的社会文化背景。但是,在经历了迅速从高生育率到低生育率的转变之后,我国目前人口的主要矛盾已经不再是人口数量增长过快,而是人口老龄化、临近超低生育率水平等问题。

最新的计划生育政策单独二胎全面二胎的社会背景对拟生育二胎家庭的头胎儿童的心理带来重大影响,很多独生子女儿童本人对父母再要一个弟弟或妹妹都表示强烈反对,继而出现同胞竞争障碍。

一、什么是同胞竞争障碍

同胞竞争障碍是指随着弟弟或妹妹的出生,儿童表现出某种程度的情绪紊乱,多数情况下情绪紊乱比较轻,但竞争和嫉妒比较持久,常有某种程度的退化如丧失以前已学到的技能并有行为幼稚化倾向。患儿也时常模仿婴儿的举动以引起父母的注意,如让人喂食,常有与父母的对立及冲突行为的增加,发脾气,以及表现为焦虑、痛苦或社会性退缩的恶劣心情, 可有睡眠障碍,常迫切要求父母关注。

具体表现:随着较小孩子的出生,大人会自然而然地把注意力更多地转移到小孩子身上,在大孩子看来,较小的孩子成为生活中一个更重要的焦点,而使大人对自己的关注减少。大孩子会觉得自己被忽视了,他的爱被弟弟、妹妹夺走了。家人对较小孩子的关心,使大孩子会妒忌、失落。他们会用其他的方式,吸引父母的注意力,得到更多的。其实,大部分父母并非有意要对较大的孩子不公平,他们只是过高估计了孩子的能力。父母如果开始没有及时引导,时间长了之后,孩子的很多行为和功能就会出现障碍或退化。

同胞关系将是儿童早期重要的人际关系,针对头胎、二胎儿童不同的同胞关系特点、影响因素及相关因素,开展有效的早期干预、心理咨询,能帮助儿童改善同胞关系,预防同胞竞争障碍、抑郁、社交焦虑的发生。头胎和二胎儿童的抑郁得分差异有统计学意义。头胎儿童抑郁得分高于二胎儿童,由于是多子女家庭,尤其在二胎儿童未出现时,头胎儿童往往是父母手中的宝,是全家的中心,集万千宠爱于一身,随着二胎的出现,他们被关爱的程度被二胎所削减,易导致他们负面情绪得分要高于二胎子女。

二、对象与方法

. 调查对象:在长郡月亮岛学校以班级为单位,以抓阄的方式,抽取具有同胞的并且是家中头胎的儿童为调查对象,发放问卷。共发放 223 份问卷,剔除不合格问卷12 份后,共获得有效问卷211 份,有效应答率94.6%

. 调查方法:将被调查者集中在教室,由具有心理相关知识的调查员经统一培训后读指导语,儿童当场填写。

3. 研究工具

一般情况调查表。参考相关文献并结合学生相关情况设计问卷,自行编写,收集被调查者姓名、性别、年龄、父母职业、家庭经济情况等一般情况。

儿童抑郁自评量表。儿童抑郁障碍自评量表(Depression Self–rating Scale for Children 简称DSRSC),由Birleson1981)制定,用于儿童抑郁症的评估,其信度和效度较好,重测信度0.65,分半信度0.72,同质性信度0.73,可为临床儿童抑郁障碍的诊断提供帮助。

同胞关系问卷。同胞关系问卷(Sibling Relationship Question-naire)由 Furman Buhrmester 编制,包括 49 道题目,测量儿童与其年龄差距最小的兄弟姐妹间的关系质量。积极的同胞互动定义为亲密,包括友谊、亲密、喜爱和亲社会行为(如助人);消极的同胞互动包括三个维度:冲动、权利对比和竞争。

儿童社交焦虑量表。儿童社交焦虑量表(Social Anxiety Scale for Children SASC) La Greca 编制的,可作为辅助临床诊断、科研及流行病学调查的筛查工具,该量表由两个因子组成,即社交回避及苦恼、害怕否定评价,重测信度为 0.540.84,半分信度 0.81,是一种有效的筛选工具,可为临床儿童社交焦虑性障碍的诊断提供帮助。

数据处理:整理回收的问卷,剔除无效的问卷后编号,将答案处理后录入计算机,建立数据库。采用SPSS19.0 进行统计分析,对计数资料采用卡方检验,分类资料用构成比或率描述统计,计量资料多组比较采用F 检验,两组比较采用 t 检验,p 0.05 表示差异具有统计学意义。

三、结论

1. 同胞亲密维度的特点:经济情况好的、父母关系和睦的、家庭教育方式为说服教育的儿童得分高;同胞竞争维度上的特点:男性儿童得分高;同胞权利对比维度上的特点:经济情况好的儿童得分高;在同胞冲突维度上得分的特点:城市的儿童得分高。

2. 抑郁总分与竞争得分和冲突得分呈正相关,与亲密得分呈负相关;社交焦虑总分与竞争得分和冲突得分呈正相关。

3. 父母关系是影响二胎儿童同胞亲密的重要因素;性别、父母关系是影响竞争维度的重要因素。

综上,二胎儿童同胞关系受性别、亲子关系等诸多因素影响;并与抑郁、社交焦虑具有相关性,应该针对不同影响因素采取有效的干预措施,改善二胎儿童同胞关系,预防抑郁、社交焦虑的发生。

四、讨论

本研究发现, 家庭教育对同胞竞争效应产生重要影响,母亲怀第二胎时应多和大宝聊天,畅想二宝诞生后大宝可以负责哪些工作,建立他的责任心。父母要有单独的时间和大宝说话、玩耍,让他得到心理满足。大孩子就该让着小孩子,这是很多家长的观念,但这可能会对大宝造成伤害。如果孩子之间发生矛盾,父母应该讲理,不偏袒。很小的孩子也有自尊心,当着别人面批评他会伤害他的自尊心,应尽量避免当着二宝的面批评大宝。养两个孩子最忌讳的就是将两个孩子放在一起比较,优秀的孩子会很自豪,但另一个孩子可能就会自卑。生活中尽量公平对待两个孩子,让他们感受到自己是被爸妈平等爱护着的。分享玩具、零食、房间等,首先要尊重大宝的想法,大宝如果产生逆反情绪,千万不要强迫。简而言之:平衡两个孩子之间的关系,父母的态度是关键。

1. 二宝还小时,要多关注大宝

很多生二胎的父母最初的愿望是弟弟妹妹能给大宝做个伴, 让大宝不孤单, 但大宝可不是这么想的。在二宝出生之前, 大宝一直是家里的小公主、小王子, 全家人都围着他转, 所有好东西都是他一个人独享的。孩子的理解是非常单纯的,二宝对他来说就像一个未知的竞争者,是来抢地盘的, 除了物质上的竞争, 大宝更担心的是, 弟弟妹妹会抢走原本只属于他一个人的爱。 让大宝顺利接受二宝,要有一个心理调适的渐进过程,父母要给大宝做做铺垫。这一点, 孙俪的做法值得借鉴。在妹妹小花出生之前,她就给等等做足了铺垫,不仅按照哥哥等等的想法给妹妹取了小花这个小名,她和邓超还给等等准备了礼物,说是妹妹送给他的。一系列思想工作做完,等等就会对妹妹的出生充满了期盼,甚至有了一份做哥哥的责任感。

在二宝还小的时候, 家长会分出更多的精力来照顾小的,厚此薄彼的现象极其容易发生,所以即使再忙再累,也得照顾大宝的情绪,这一点在生二宝之前就应该想明白。妈妈也可以让大宝参与到照顾二宝的过程中来,催化两个孩子之间的亲情,比如说让大宝递个尿不湿,让大宝做些力所能及的事情并经常鼓励他, 这能激发他的责任感,说不定还会让二宝从小就崇拜大宝。

2. 不要擅自把大宝的东西给二宝用

有了二宝以后, 家里的经济压力会大大增加,很多妈妈就会把大宝以前穿过的衣服、玩过的玩具等等直接给二宝用,这当然无可厚非。但是, 在给二宝用这些东西以前,征得大宝的同意很重要, 因为在大宝心里面, 这些他不再穿的衣服,不再玩的小玩具, 仍然都是他的东西。就像我们小时候,父母如果把我们的东西贸然送给别人,我们也会默默地不开心, 或者直接质问父母: 妈你为什么不说一声,就把我的东西送给别人了!

不经大宝的认可,抢夺原本属于他的东西,容易让大宝对二宝产生排斥甚至是厌恶感。下次妈妈们可以这样问大宝:宝宝, 这些衣服你已经穿不下了,妈妈扔了或者摆在那里有点可惜,也有点浪费啊, 咱们可以给弟弟/ 妹妹用吗?

3. 左手右手都是手, 大宝二宝都是宝

我们常常说手心手背都是肉,不过其实真想完全做到一碗水端平, 对于我们来说确实是很难的, 嘴上说得再怎么好听, 我们内心里知道, 大宝和二宝多多少少还是不一样的, 手心和手背的肉就是不一样。不如换个角度说, 左手右手都是手, 大宝和二宝都是手心里的宝, 无论何时, 都不应该偏袒或者冷落其中一个孩子, 二胎家庭最忌讳的就是让其中一个孩子觉得自己被忽视了, 觉得爸爸妈妈不爱自己。孩子是非常敏感的, 一旦察觉到父母偏向, 他可能不会直接去问父母, 而是把怨气撒在兄弟姐妹身上。

那我们怎么做比较好呢? 无非是在生活细节上, 多多注意: 家里的一个孩子表现好得到了鼓励, 也应该适时给另一个孩子一些鼓励; 一个孩子收到礼物了, 也应该送另一个礼物, 绝对不能只给一个孩子买东西, 而完全忘记另一个; 在紧急状态时, 因为心急误会了其中一个孩子, 一定要在事后告诉他:爸爸妈妈当时太心急/ 生气了,骂了你,宝贝对不起,必要时的道歉会让孩子明白,爸爸妈妈是一直爱着他的。

4. 尊重孩子, 就不要把两个孩子作对比

我们小时候神烦爸爸妈妈说你看看别人家的孩子,这个道理用在兄弟姐妹的关系上也是一样的。你怎么还没穿好衣服?弟弟已经穿好了!”“你太慢了,快点吃,你看哥哥早就吃完了!这种对比看起来好像会让孩子认识到差距,但给孩子带来的负面情绪更大:我哪里不如他了?”“爸爸妈妈不喜欢我,只爱弟弟。每个孩子都有自尊心,我们很多爸爸妈妈仅仅开始意识到不能在公众场合批评孩子, 而忽视了, 批评孩子的时候应该避开所有人, 只剩下爸爸或者妈妈单独和孩子沟通,谁愿意在自己被批评被骂的时候被围观呢?如果你总是当着一个孩子的面批评另一个,被批评的孩子会觉得没有自尊、丢了面子,没有被批评的孩子也有可能会被这种负面的情绪感染, 要么难过、要么是觉得解气, 如果两个孩子的关系本来就处于水深火热之中,这样做就是火上浇油。

5. 不随意插手孩子的争吵, 不逼大让小

即使家长做得再好, 大宝和二宝之间还是会有各种各样的冲突, 我们大人尚且经常会吵架, 何况孩子,孩子之间吵吵闹闹是非常正常的。所以, 除非非常有必要,大人不应该随便插手孩子之间的争端,孩子就是在一次次的冲突和矛盾中学会与别人如何相处、学会共情和体谅别人的。如果实在是需要爸爸妈妈调停争端,也不应该总是说弟弟/ 妹妹还小, 你是老大, 你让着点吧, 这样做, 既娇惯了二宝, 又委屈了大宝。值得参考的做法是教育孩子不可以抢哥哥的东西, 如果你想玩,你问问他可不可以一起玩, 或者你过几分钟再玩, 妈妈相信哥哥一定愿意的,这样的话同时说给两个孩子听,如果其中一个把玩具分享出来了,要马上大大地赞赏这种行为,要潜移默化地让孩子学会分享,而不是逼迫大宝让出他的东西。

 

(作者单位:湖南省长沙市长郡月亮岛学校,长沙,410000

编辑/ 张 帆 终校/ 于 洪

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