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失去亲子关系将失去家庭教育
时间:2018-01-23 10:04    点击:        作者:马军

 一位妈妈领着孩子找我咨询,还没开口就伤心地流下了眼泪,稍微稳定了一下情绪说:“我这个孩子白养了,他竟然诅咒我死。”

我关注地引导这位家长:“到底发生了什么呢?”

她说:“我现在只要和孩子说话,孩子就会让我闭嘴,并且会狠狠地来一句‘你不说话会死啊’!”

孩子听了妈妈的话,白了她一眼,愤怒地说:“这能怨我吗?你怎么不看看你自己有多烦人?整天挑我毛病,整天看着我不顺眼,我快疯掉了,你知道吗?”

看样子这位妈妈和孩子的关系闹得已经很僵了,这种僵局肯定并非一日之功。这位妈妈失去了宝贵的亲子关系,因此孩子听不进去妈妈的话,甚至还恶语伤人。所以失去亲子关系将失去家庭教育,一点儿也不是危言耸听。

我试探性地询问孩子:“看来妈妈的言行确实让你感到了不舒服,你能给马老师举个妈妈让你受刺激的例子吗?”

孩子情绪激动地说:“比如,她给我检查作业,如果检查出来错误,她会说:‘你又马虎了,这个题怎么能错呢?这个题太简单了,不该错,抓紧时间改过来,以后不能这么粗心了。’这样的话我听了好多年了,我实在受不了了。所以一听到她这么说,我就来情绪,我就想封上她的嘴,要是别人我非和他打一架不可。”

我接着询问:“还有吗?”

孩子绘声绘色地说:“她在家里总是命令我。穿衣服总是干涉我,穿这个,穿那个。吃饭时,这个好吃多吃点,那个好吃多吃点。我自己的发型我都不能做主,她让我留什么发型就得留什么发型。就像一个犯人,没有自由。”孩子越说越激动。

我继续询问:“还有吗?”

孩子停顿了一会儿说:“我不能犯错,一犯错就往死里整我。比如,我把衣服弄上了一点儿墨水,她会说:‘你怎么这么不注意,你怎么这么不体谅妈妈的辛苦,我没有这么多的空儿给你洗衣服。’如果我有的东西找不到,忘记放在什么地方,她会说:‘整天像个落蛋的鸡,长点记性行不行啊!’如果我掉了文具,她会说:‘我没有那么多钱让你浪费,我挣钱容易吗?你一点儿都不知道珍惜。’”

现在我们终于知道这个孩子为什么说他妈妈“不说话会死啊”,这是愤怒的爆发,是长时间的折磨,是情绪的宣泄。我们也知道了母子俩关系不好的真正根源是什么,是妈妈忽视孩子的感受只重视学习成绩的结果,是妈妈总是命令孩子造成的,是妈妈不能接纳孩子的错误引起的。

解铃还须系铃人。我问这位妈妈:“听到孩子的心声了吗?知道孩子的感受了吗?懂得孩子的需求了吗?”

妈妈点头示意。如果妈妈不主动地改善与孩子的关系,就会真的失去对孩子的教育权威,以后对孩子所有的家庭教育的功效都归于零,甚至会产生副作用。妈妈要意识到自己的言行给孩子带来的伤害,要修复被破坏的亲子关系,让其回到正常的轨道上来。为了帮助这对母子,我给出了以下三个策略。

一、改变认知,亲子关系大于学习成绩

我问这位妈妈:“为什么对孩子学习上的错误这么敏感?”

她不假思索地说:“经常做错题,怎么考好成绩?没有好成绩,怎么考好大学?怎么找到好工作?”

是啊!很多家长眼里只有成绩,没有孩子,孩子成绩的好坏决定家长的情绪变化和对孩子的态度。

我继续问:“如果良好的亲子关系和好成绩,你只能选一个,你会选择哪一个?”

她思索了一会儿,有些不情愿地回答:“良好的亲子关系。”

我说:“虽然你感到良好的亲子关系很重要,但还是放不下成绩,是吗?”

她点头承认。接下来,我给她看了北大学生吴谢宇以异常缜密的手段杀死了自己母亲的案例,她有些震惊。

然后她主动向我询问检查孩子作业的方法。我给出的方法是在孩子做错的题一旁,打个问号。我在生活中就用这个方法,我女儿每次都是很愉快地改正错误。这个问号胜过千言万语,会引发孩子深思,主动改正错题。这个问号不会再引起孩子的反感,会渐渐修复被破坏的亲子关系。经过协商,母子俩现场达成协议。

家长不要因为孩子的学习随意动怒,因为亲子关系大于学习成绩。如果好的学习成绩是以破坏亲子关系为代价的,那就得不偿失。况且亲子关系不好,也很难让孩子在学习上发挥应有的心理能量,取得理想的成绩。

二、用启发式语句代替命令式的语言习惯,修复亲子关系

为了让这位妈妈亲身体验到两种不同的语言带给人的不同感受,我扮演家长,让她扮演孩子,我分别用启发式语句和命令式语句对她说话。

命令式的语言有:“赶快学习去。”“几点了,抓紧睡觉。”“期中考试一定要给我考95分以上。”“把你的房间收拾干净。”

启发式语言是:“你是现在去学习,还是玩上十分钟去学习?”“有点兴奋是吗?怎么样才能尽快地睡着呢?”“期中考试你怎么才能考95分以上呢?” “你有什么方法让你的房间保持井然有序呢?”

听完之后,我问这位妈妈:“哪一种语句让人感觉舒服?”她的回答是启发式语句,命令式语句确实很容易刺激敏感的神经,所以决定改变以前的命令式语言习惯。

当我们学会对孩子进行启发式提问,孩子就成了解决他自己问题的专家;

当我们学会对孩子进行启发式提问,孩子不仅能解决自己的问题,他还能帮助大人解决问题;

当我们学会对孩子进行启发式提问,孩子和我们的关系就会很融洽;

当我们学会对孩子进行启发式提问,你会发现这个孩子不仅思想独立,生活自立,还开始承担起家庭责任,甚至家族的未来。

三、用接纳代替完美,修复亲子关系

我猜测性地询问这位妈妈:“你的父母当中是否有刻意追求完美的人?”

她说:“有,我妈妈就是一个追求完美的人,她从小对我要求非常严格,我没少挨妈妈的批评。我不允许孩子犯错误,很大程度上是受我妈妈的影响。”

在妈妈的影响下,她也成了一个完美主义者,所以不能容忍自己的孩子犯错误。可见,每一个伤害孩子的父母,都曾经是一个受伤的小孩。

我继续问她:“你感觉你的妈妈一生快乐吗?你感觉你快乐吗?你感觉你的孩子快乐吗?”她的回答都是否定的。

我又启发式地问:“怎样让你和孩子都快乐起来呢?”

她回答:“允许孩子犯错,接纳孩子的不完美,给孩子犯错的权利。”

谈话进行到这里,这个妈妈醒悟了。世上没有不犯错误的人,更没有不犯错误的孩子。当孩子犯错误的时候,作为父母要发现这件事情的价值,让孩子在错误中成长。用接纳代替完美,做一个能适应孩子小错误的“完美主义者”。接纳会让孩子感觉到父母的那份爱,会让亲子关系越来越和谐。

这位妈妈表示回去一定按我提供的策略去改善与孩子的关系,最后母子很平静地离开了。

一星期之后,再见到他们娘俩,妈妈感激地对我说:“谢谢马老师。通过这三种方式我把失去的亲子关系找回来了,把被破坏的亲子关系修复好了,孩子越来越懂事了。”

可见,珍惜亲子关系对于家庭教育非常重要,亲子关系决定家庭教育的效果。失去亲子关系将失去家庭教育,紧张的亲子关系对孩子来说是毁灭性的灾难,对家长来说是难以言表的痛苦,对家庭来说是非常让人惋惜的不幸。

(作者单位:山东省济宁邹城市唐村中学,济宁,273522)

编辑/于 洪 终校/杜文姬 高 杰

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