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恋爱受挫引发不良情绪的咨询案例报告
时间:2018-05-29 15:00    点击:        作者:范磊
      一、一般资料学

1.人口学资料:张某,男,汉族,19岁,虎门镇人,父母均做生意,家庭经济状况中等偏上,系家中独生子。未婚,某中职学校三年级学生,在校住宿。

2.个人成长史:童年时,父母平常都忙于生意,很少回家,与张某的相处时间不多。初中不住校,与同学关系融洽。中职时开始住校,与本宿舍同学关系融洽,与班上其他同学相处一般,学习成绩一般。职二下学期时认识一女友,平时感情不错,有时也会因一些琐事吵嘴,但不久就会和好如初。职三这学期开始,两人冲突有些加剧,女方曾在冲突后提出过分手。求助者无宗教信仰。

3.生理与身体状态近期体检报告身体各项检查正常,无疼痛,无明显异常只是一个月入睡困难,食欲下降,容易疲劳,心烦、没有器质性病变。既往无重大疾病,无精神病家族史。

4.精神状情绪低落,逻辑思维清晰,知觉一切正常行为与情绪反应协调一致,无幻觉、无妄想、无思维逻辑障碍,自知力完整,主动咨询。

5.社会功能:按时上课和下课但学习效率有所下降,师生、同学关系正常,日常生活基本上也能正常进行。

6.心理测验结果:和求助者共同商讨,找寻心理问题原因,做了两项评估即:抑郁自评量表(SDS)和焦虑自评量表(SAS)结果如下:SDS粗分46分,标准分为58分,据中国常模结果,提示有轻度抑郁症状SAS粗分53分,标准分为66分,据中国常模结果,提示有中度焦虑症状

二、主诉和个人陈述

主诉:近一个月心情烦躁、焦虑不安、食欲不振、入睡困难。

个人陈述:我与小薇是初中的同学,在初中时两人就互有好感。进入职中后,经过一年多的交往,双方坠入爱河。

从职三上学期开始,我发现小薇好像和以前不一样了。两人虽然闹得不可开交,但慢慢的也都和解。节假日期间,小薇到乡下看望年迈的外婆,我则去参加了一个美术画展,在画展上我认识了另一所学校的女孩阿霞(化名),两人谈得很投机,有种相见恨晚的感觉。此后,我与阿霞经常短信、电话和QQ联络,并单独与阿霞约会三次。有一天,小薇无意中发现我与阿霞的短信联系内容,顿时大发脾气,提出分手。我对小薇苦苦哀求,并写下保证书,虽然小薇生气至极,但看到我态度诚恳,决定给我一次机会。可是前一周,我偶然发现小薇单独与外班一男生逛街、游玩。事后,我非常生气,扬言要与那位男生“决斗”,被一位好朋友制止。我感到气愤、不甘心,感觉戴了“绿帽子”,忧郁甚至失眠,想要挽回这段感情却又不知如何处理,来心理咨询室请心理咨询师进行求助。

三、观察与他人反映

张某第一次独自前来咨询,穿着校服,但面容憔悴,一脸忧郁,由于近期睡眠不好,两眼无神采,似乎布满血丝,精神状态一般。思维清晰,说话也有条理,能充分表达。谈话中讲到他为女友付出那么多,而女友却对此漠然视之,并且还有所背叛,情绪显得比较激动。说到动情处,不时出现哽咽声,眼睛浸满泪水。无查获幻觉、思维逻辑障碍。

四、评估与诊断

(一)评估

郭念峰区分“病与非病三原则”标准

确定心理正常与异常诊断论据是:(1)主观世界与客观世界的统一性原则;(2)心理活动的内在协调性原则;(3)人格相对稳定性原则。该求助者的心理活动符合以上三大原则,属于心理正常范畴。

该求助者的主要问题是职校高年级学生普遍存在的恋爱受挫导致不良情绪困扰,而求助者以自我为中心,很少站在对方的角度看问题导致问题的加剧,不良情绪也不断深化,求助者的问题属于心理咨询的范畴。

(二)诊断与依据

对该求助者的初步诊断:一般心理问题,属于恋爱受挫引发的不良情绪问题

诊断依据:

一般心理问题主要从刺激的性质、反应的持续时间、反应的强度、反应是否泛化四个维度进行诊断。求助者主要症状是近一个月心情烦躁、焦虑不安、食欲不振、入睡困难。从病程标准看,时间不长,只有一个月,最近一周才出现失眠;反应强度来看,局限于恋爱受挫而导致情绪困扰的范围内,反应不太强烈,内容未泛化,逻辑思维清晰,社会功能基本正常。两眼无神采,似乎布满血丝,是睡眠不足所致;从排除标准看,求助者的心理问题并不严重,时间也较短,因此符合一般心理问题的诊断。

、咨询原理方法

合理情绪治疗(Rational-Emotive Therapy,简称RET)是本世纪50年代由艾利斯(A·ElliS)在美国创立的,其核心ABC理论,理论要点是:情绪不是由某一诱发性事件本身所引起的,而是由经历了这一事件的个体对这一事件的解释和评价所引起的。ABC来自 3个英文字的字首,A是指诱发性事件(Activating events);B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念(Beliefs),即他对这一事件的看法、解释和评价;C是指在特定情景下,个体的情绪及行为结果(Consequences)。ABC理论指出,诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因;而B—人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释,才是引起人的情绪及行为反应的更直接的起因。

本案例求助者产生的情绪困扰的实质就是源自于自己的不合理信念,求助者认为小薇如果离开他,他便是一个失败者(B);所以当他看到小薇和外班的一名男生一起外出时(A),他就会认为小薇将要与自己分手,从而产生痛苦、烦恼(C)。

、咨询过程

咨询过程分四阶段进行,第一阶段咨询师和求助者建立良好关系,在此基础上做出诊断和评估;第二阶段为领悟阶段,加深咨询关系,让求助者了解合理情绪疗法;第三阶段为修通阶段,对求助者进行心理助,改变其非理性念;第四阶段为巩固和结束阶段,对求助者再教育训练,对咨询效果进行总结和巩固。

1.第一次咨询  201611月5日)

1)任务:在全面了解求助者的基础上,初步取得求助者的信任,对并针对求助者的心理问题做出初步评估与诊断。

2)方法:真诚倾听、共情关注、尊重热情、情感和内容反应等。

3)过程:让求助者宣泄情绪,观察和共情,运用心理方法和技术,全面了解求助者,在征求求助者同意的情况下,针对性做心理测试,为下一阶段的咨询做准备。

4)对话摘要

求助者:老师,我最近一段时间非常烦恼,心里感到难受!

咨询师:嗯,什么事情令你如此难受,可以具体说说吗?

求助者:我女朋友怎么可以这样呢?……(激动、叹息)

咨询师:你女朋友怎么了?可以具体谈谈吗?

求助者:她做了很多过分的事情,比如单独和其它男生出去逛街、游玩,给我戴“绿帽子”,对我也非常冷淡,经常“放我鸽子”,现在又要向我提出分手,简直气死我了。……

咨询师:我能理解你现在的心情,你女朋友经常不遵守约定,而且背着你和其它男孩约会,这让你感到痛苦、难受。

求助者:是呀,我们在一起很长时间了,其中也有过吵闹,但过段时间都会和好,但这次她却提出分手,一段感情似乎就要结束了。

咨询师:你说你们在一起很长时间了,而且其间也有过争吵,现在能不能将你们俩相识、相知、相恋、矛盾冲突等情况详细给我说说,这样有利于我们共同来解决你现在面临的问题。

(说明:等待求助者情绪稳定后,经他本人同意,进行了SDS和SAS心理测试。)

(小结:运用积极关注、开放式提问、内容反应等技术,引导求助者表达自己的情绪困扰,并给予充分的尊重,初步建立良好的咨求关系。

5)作业:让求助者回忆在与女朋友发生冲突之前,他们是如何交往的,然后回忆每次与女朋友冲突的相关事件,自己试着初步分析并整理出每次冲突发生的原因。

2.第二次咨询  201611月12日)

1)任务:加深咨询关系,继续分析求助者与女朋友关系危机产生的原因:求助者的不合理观念。同时,咨询师对求助者介绍合理情绪疗法的核心ABC理论。

2)方法:情感表达、内容表达、参与性技术等。

3)过程:通过学习,引导求助者领悟自己不良情绪与ABC理论之间的关系,懂得自己情绪困扰的核心问题。

4)对话摘要

咨询师:昨天我给你布置的作业完成了吗?

求助者:基本上完成,认真的考虑过,但还不是很明白我女朋友为何要这样对我。

咨询师:好!我们继续上次的谈话,可以告诉我你第一次跟女朋友发生冲突之前,你跟她是如何交往的吗?

求助者:我当时觉得两人是初中同学,又同时考入同一所职中,感觉很有缘分,所以很珍惜两人的情谊,我比他年龄大一岁,刚开始就时时爱护着她,让她有种被呵护的温暖。

咨询师:嗯,那很好呀,你对她呵护有加,让她感觉到温暖。但为什么后面会经常发生矛盾了呢?

求助者:其实我们每次吵架也并不是因为什么大事,都是小事情。

咨询师:嗯……

求助者:有两次是因为我太在意她才会吵架的。

咨询师:太在意她?是怎么一回事?

求助者:有一次学校组织心理游园活动,在参观心理图片展时,她和外班的两个男生站在一幅图画前有说有笑,聊得不亦乐乎,不时还拍一拍那位男生的肩膀。还有一次,学校组织在篮球场看电影,她在看电影期间和邻座左边的一个男生一直讨论,好像很开心的样子。每每我看到这些类似的情景就会莫名的感到烦躁和痛苦。

咨询师:为什么烦躁和痛苦呢?

求助者:我觉得我是嫉妒吧,我希望她不要和其它任何男生说话。

咨询师:你嫉妒是因为……?

求助者:我觉得她和别的男孩子在一起有说有笑,很开心,好像和我在一起没有这么开心,她喜欢别的男孩子胜过喜欢我,长此以往,她就会慢慢的喜欢上别人而把我给抛弃了。

咨询师:如果她真的离开你了,怎么办?

求助者:我无法忍受,我的生活将没有任何意义,也会变得一片渺茫。

咨询师:如果你女朋友离开了你,你认为别人会如何评价呢?

求助者:别人肯定会说我无用,被女朋友给甩了,会认为我是个失败者。

咨询师:如果你女朋友离开你,你就认为自己是一个失败者,相信这样的论断对你有什么影响?

求助者:我只会活在失败者的阴影里,而且越想越让我更痛苦、更难受。

咨询师:如果你觉得痛苦、难受,你又会怎么做呢?

求助者:我会拼命给她打电话,如果我约她不出来,就直接打给她的好朋友或舍友,甚至跑到她的住处大喊她的名字,让她赶紧下来见我。

咨询师:然后呢?

求助者:然后她不情愿的见了我,而且带着气愤,我也很生气,就和她吵起来,事后我常常自责和后悔,自己那么爱她,为什么还要天天和她吵来吵去,关系越来越僵,自己同时感到更加的痛苦和难受。

咨询师:给你介绍一下合理情绪疗法中的ABC理论,例如你女朋友和你吵闹、提出分手,这让你感到痛苦和难受,而你和女朋友的距离也越来越远(C),其实你女朋友和其他男生外出或谈笑(A)只是间接原因或诱发因素,而直接原因是你对女朋友行为及自己面对问题的看法和评价(B)。

求助者:嗯,感觉很有道理。

咨询师:好,那我再问你一次,你认为的没有她就无法生活了、没办法过日子的信念,对你的生活造成了什么样的影响?

求助者:现在看来我对事情的看法和评价有失偏颇,一定程度上造成了我的生活中的烦恼。

(小结:在本次咨询中,通过讨论上次家庭作业引出求助者的核心问题和产生的原因,用垂直下降的技术让求助者的不合理信念得以明晰,从而更好的引出ABC理论,并运用ABC理论来解释求助者的问题,效果较好。求助者的情绪已比较平静,能冷静地叙述。)

5)作业:运用合理情绪疗法的核心理论,求助者自我分析在与女朋友恋爱交往过程中产生各种负面情绪,以及由此导致懊悔行为的认知来源与不合理信念。

3.第三次咨询  201611月26日)

1)任务:引导求助者过分概括、一味责备他人的不合理信念转化为反思自身错误的认知,帮助求助者形成对当前问题的合理信念。

2)方法:与不合理信念进行辩论、启发、认知作业。

3)过程:通过认知作业,求助者自我探索、自我领悟,引出求助者与女朋友交往中产生的不合理信念和思维方式,并由此导致的不良行为事件,达到助人自助的目的。

4)对话摘要

求助者:上次我回去之后想了很多,有些事情我还是不太明白。

咨询师:例如呢?

求助者:就算我们有许多争吵,我也和阿霞约会过,但小薇也和外班男生一起外出呀,为什么她就提出分手了呢?现在这种情况你说我是不是应该与她分手呢?

咨询师:你觉得呢?

求助者:(沉默)……唉,要是我们之间没有那么多矛盾该有多好啊!我跟她在一起会很开心,但她又那么绝情……

咨询师:我很理解你现在内心矛盾的苦楚,但是,我们还是要勇敢的面对现实。

……

咨询师:你们平时也经常吵架,你是不是觉得小薇向你提出分手是早晚的事,现在只是寻找一个机会罢了。

求助者:(沉默,思考)我也说不清,不过从目前来看,她的确是早有预谋。

咨询师:她为什么会早有预谋?

求助者:嗯……大概是我不尊重她,也束缚了她吧。

咨询师:能不能具体地说说?

求助者:因为我非常爱她,一会见不到她就想他,所以我想时时刻刻和她在一起,如果她不同意,我就会不停的骚扰她,让她感觉到我的存在。……

咨询师:如果你是小薇,你会怎么办?

求助者:我可能也会很烦,迟早也是要分手。

咨询师:那么,你现在又是如何看待她和外班其它男生外出的事情呢?

求助者:我纠缠着她不对,可是,她和其它男生一起外出的错误比我的要大的多。(气愤)

咨询师:我们暂且不讨论小薇的问题,先谈谈你的问题,好吗?你跟阿霞约会的时候,难道就没有顾虑到小薇的感受吗?

求助者:我当然顾虑到小薇的感受了,但当时放假,小薇又不在我身边,我只是想放松一下自己而已。

咨询师:这样看来,当小薇不在的时候,你主动约会别人(包括阿霞)就并非偶然了?

求助者:其实我还是很在乎小薇的,对她的爱也没有变过,只是她经常对我不理睬,和我吵架,对我也没有以前那么温柔体贴,所以我就想通过约会别人(包括阿霞)来报复小薇对我的无视,这样可以找回一些心理平衡。

(小结:将求助者过分概括、一味责备他人的不合理信念转化为反思自身错误的认知,通过自我探索弄清楚自己固有的不合理思维方式和不合理信念。)

5)作业:回忆谈话内容,反思自己对小薇的认知变化,书写记录,挖掘收获。

4.第四次咨询  201612月3日)

1)任务:协助求助者通过想象放松技术降低负面情绪的影响,  找到求助者自己想要的合理情绪,并通过反复练习,能够在日常生活中运用自如。

2)方法:想象放松技术、家庭作业。

3)过程:求助者躺于舒适的按摩椅上,轻闭双眼,放松想象,将与女朋友之间的负面矛盾情绪逐渐转化。

4)对话摘要

咨询师:看看你的家庭作业,是否发现很多事情是由于你的不合理信念造成的?

求助者:是啊,整理才知道自己有那么多不合理信念。

咨询师:那好,现在闭上眼睛,将身体靠沙发,尽量坐舒服点。现在开始想象,小薇做了最伤害你的事,最终她还向你提出了分手,想象时尽量能够重新回到你受到伤害的情绪中,如果你已经体会到了那种让你难受和痛苦的感觉,请握紧拳头让我知道。

停顿30秒钟。

求助者:(拳头紧握)我感受到了,我非常愤怒,同时感到痛苦和难受,她怎么能那样对待我呢?太令人气愤了!!

咨询师:好的,现在试着保持这种想象和情绪,把注意力集中在你的亲身感受中,利用以前我们共同探讨的ABC理论与不合理情绪辩论,慢慢地将这种激烈的情绪转化为较为缓和的情绪,一段时间后,我会播放一段放松练习的录音,希望你能把这种愤怒的情绪慢慢降低,做好后,请让我知道。

求助者:(苦笑)我以前没有做过,可能做不好。

咨询师:不急,你可以慢慢来。我相信你有能力用心去改变,请将注意力集中在愤怒情绪和情境中,慢慢将它缓和的转化。

停顿了15分钟。

求助者:OK。

咨询师:很好!我想听听你现在的感受?

求助者:没有完全丧失愤怒,心里还是有些不舒服,但和以前的冲动和愤怒相比,心境明显放平了很多。

咨询师:你是怎么做到的?如何将以前的愤怒和冲动减缓的呢?

求助者:我想小薇和别的男生一起外出已经是既有的事实,我就是再愤怒,这件事情已经发生了,不可改变。况且,小薇和其他男生外出,可能只是好朋友一起出去买东西,不一定就是和那个男生谈恋爱呀。同时,我也没有权利要求小薇只能和我一个人外出,她也有自己的人身自由和交友的权利。可能是我把这件简单的事情复杂化了。      

咨询师:很好!你已经通过自我反思意识到自己可能存在的不合理信念,并通过合理的情绪慢慢的去调整,我真的为你能够做到这些而高兴。只要你不断的去尝试,一定会有令自己惊喜的收获。

(小结:通过合理情绪想象放松技术,求助者在一系列的想象放松中领悟到自身存在的一些不合理信念,并在咨询师的协助下通过自己的努力渐渐的将这些不合理信念转化,让自我拥有健康和合理的情绪。)

5)作业:将合理情绪想象放松技术反复练习,灵活运用到自己的日常生活和人际交往中。

5.第五次咨询  201612月10日)

1)任务:全面转化求助者的不合理信念,可以独立的将其灵活运用到自己的日常生活和人际交往中。

2)方法:认知作业。

3)过程:让求助者自己尝试运用ABC理论对一些造成自己情绪困扰的不合理信念转化成合理信念。

4)内容摘要

本次咨询过程中,咨询师协助求助者一起探讨不良情绪的根源,让求助者自己努力将一些绝对化的不合理信念转化成合理信念,反复强化训练。

下面是张某的认知强化训练

不合理信念(自然想法)

合理信念(理智回答)

(1)我怎么爱他,她就应该怎么爱我!

(1)像你希望别人爱你的样子去爱别人,而不能强迫别人按你的方式爱你。

(2)我爱她,就要天天缠着她和她在一起。

(2)“两情若是久长时,岂在乎朝朝暮暮!”每个人都有自己的人身自由和私人空间,不能强迫。

(3)我为她付出那么多,她还向我提出分手,我无法接受!

(3)我真心爱她,我愿意为她付出一切,但不能要求对方为我做出违背她内心真实想法的事情。

(4)我爱她,她就不能和其它男孩子有来往。

(4)男女同学之间友谊般的交往是很正常的,爱她,就不应该把她和其他同学孤立开来,这样她会很痛苦。

小结:通过以上认知练习,求助者对自己的心理问题及其原因有了更深刻的理解,进而通过辅导练习,求助者学会了以合理的信念代替不合理的信念,并鼓励他将所学应用到日常生活和人际交往中。

5)作业

让求助者回去反思与女朋友交往中自己还有哪些不合理信念,在作业本上一一列举出来,同时将这些不合理信念转化为合理信念,并分析其中的原因,鼓励求助者将自己的感受写出来以书信的形式寄给女朋友小薇,完成心灵的救渎。

6.第六次咨询  201612月17日)

1)任务:回顾、总结前几次的咨询,巩固建立起来的合理信念及思维方式,使新的观念得以强化,安排SAS、SDS复测,结束咨询。

2)方法:鼓励技术、谈话技术、心理测验。

3)过程:回顾过程,加深认识,建立合理认知思维,并运用到日常生活和学习中。

求助者完成作业,将反思后的书信寄给小薇,然后把她单独约出来真诚地向小薇当面道歉,同时告诉小薇以后自己会多从对方的角度思考问题而不只是凭意气用事。小薇对求助者的表现既惊讶又欣喜,原谅了求助者,同时深深地感觉到了对方对自己的爱,表示“经历过风雨后的彩虹更加美丽”,并表示希望毕业后一起到公司工作。

(小结:通过六次咨询使求助者意识到只有在生活中建立一种合理的思维方式,才能以一种全新的视角看待自己遇到的情绪困扰。同时希望求助者能够将自己所学到得知识——尤其是ABC理论,灵活运用到自己的日常生活和人际交往中,自己尝试着独立去面对和解决所遇到的各种困扰和问题。)

、咨询效果评估

(一)求助者自我评价

通过几次咨询,自己的焦虑和紧张情绪得到很好的调节,睡眠也有明显改善,懂得了从小薇的角度来思考恋爱中的问题,而不是以自我为中心,感到自己好像一下子长大了,成熟了,对爱情也有了更深层次的理解。自己正尝试着把所学的知识运用到日常生活和人际交往中,用合理的理念来思考问题,在生活中感悟,在感悟中成长。

(二)咨询师评估

求助者的情绪问题得到缓解,人际交往中的信念也逐步由非理性向理性转化,并引发了积极行为的产生。如:逐步学会从别人的角度考虑问题,学会反思自己,理性分析自己和恋人的关系,尊重别人的合理选择等。自信心得以提升,形成良好自我概念,能以正确的心态面对情感冲突。

(三)他人的评价

张某的班主任反映,求助者情绪有明显好转,原来那种焦虑、愤怒、冷漠的表情变得热情、活泼、灿烂,与人见面招呼总是笑容可掬,看到了久违的自信。张某的舍友反映,求助者能够重新投入到正常的学习和生活中,对班上的集体活动更加热心,不仅与女友的关系正常了,与同学的关系也更加地融洽。张某的父母反映:“我儿子好像换了一个人一样,每天都有好心情,生活也积极乐观起来了。

(四)心理测验评估

第一次咨询求助者的焦虑自评量表SAS测量结果:标准分数为66分,提示有中度焦虑;抑郁自评量表SDS测量结果:标准分数为58分,提示有轻度抑郁。最后一次咨询焦虑自评量表SAS测量结果:标准分数为47分;抑郁自评量表SDS测量结果:标准分数为48分,测量结果都正常,稍微偏高。咨询前后数据明显降低咨询效果显现。同时,其疗效可以用总分的减分率评估,公式为:减分率=(治疗前总分—治疗后总分)/治疗前总分,算得SAS测量标准分的减分率为29%>25%,为有效;虽然算得SDS测量标准分的减分率为19%,但咨询后的标准分为48分<53分,结果正常偏高,同样可以作为咨询有效的依据。

(五)社会功能的改变

求助者在校能坚持上课,学习效率有所提高;更加积极地参加班上的集体活动,与女友的关系越来越好,与同学的关系也更加的融洽;上课回答问题更加积极主动,学习效率有所提高;在家里对父母也能够相亲相爱、尊敬体贴。

 

 

 

 

参考文献:

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[4]郭念锋主编.心理咨询师技能二级[M].北京民族出版社2005,(8).

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