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攻“心”为上,家校沟通的破冰之旅
时间:2018-07-19 16:09    点击:        作者:瞿春红

 苏霍姆林斯基说过:“教育的效果取决于学校和家庭教育影响的一致性。如果没有这种一致性,那么学校的教学和教育过程就会像纸做的房子一样塌下来。”但作为班主任,我们也发现,每一届学生中,总会存在着一两个不对付的家长,他们要么把教育孩子的责任都推给学校,要么动不动就“投诉”老师,使教师在管理上患得患失,束手束脚。与这类家长沟通,如果不能打开他们的心“门”,消除他们的抵触心理,取得某些共识,一旦对方排斥你,紧闭“心”门,就什么也没法谈了。如何攻破家长的“心”门 ,高效完成家校沟通的破冰之旅呢?笔者发现,与其聚焦问题,不如聚焦解决,即了解“问题”本身才是问题,不是家长有问题,这样,教师才能帮助家长远离“问题”本身带来的消极影响。一旦家长看到了改变即将来临的预设画面时,往往愿意主动与老师合作,从而更好地解决问题。

一、专注未来导向,破解家长防卫心

小森家长很不讲道理,有一次小森趁着平行班上体育课,居然进去乱翻书包,也是事有凑巧,单单碰到这个班的班主任进教室,给逮了个正着。笔者通知小森家长,请家长配合好好教育小森。没想到小森家长破口大骂:“我儿子成绩差,你们就可以往我儿子头上泼脏水?小孩子好奇翻翻人家书包怎么啦?谁说我儿子是小偷,看我不扇她耳光!”偏偏小森又是个惹是生非的主,有一次刚下课,小森与同桌小云起了冲突,咬了同桌的手背,伤口未见血丝,但有牙痕。当时笔者顾虑到小森家长的难缠,于是给小云消毒后没有通知双方家长,只是安慰了小云几句,希望平时表现一直听话的她能协助老师息事宁人。结果晚饭后,小云家长打来了电话质疑笔者没有处理此事:“……被狗咬了都要打狂犬疫苗的。你有没有带我女儿去医院检查?对方家长有没有出面道歉?什么都没有,还说自己处理了?要是我女儿有事,我绝对要向你们上级举报的。”

在这起事件中,笔者之所以陷入如此被动的困境,主要原因是之前与小森家长沟通失败后有了顾虑,对此事暗存隐瞒不报以待小事化了的侥幸心理。此时退一步已无法海阔天空,笔者冷静反思了那次对话,发现失败的主要原因是没有与小森家长进行有效的互动,即未征求当事人和他的家长需要什么样的帮助,就尝试给出他自认为合理的解决方案,引发了小森妈妈的强烈反感,导致家校沟通败北。痛定思痛,笔者决定创造与以前不一样的焦点解决会谈,用一种“事情解决后小森会变得更好”的对话模式,消除家长的防卫心。

笔者先来到小云家,诚恳地征求家长的想法。小云爸爸提出两点:一立刻换座位,二对方家长必须有态度。笔者联系小森家长后,得知小森妈妈正在社区医院打点滴,立刻赶了过去。一番嘘寒问暖之后,笔者如是道:“不知道你有没有发现,你儿子和小云已经坐了一个月了,对比之前一周甚至更少时间就更换座位,这次堪称奇迹。而且,你儿子第一单元的听写和背诵都顺利通过了。这既要感谢小云的督促,也说明你儿子很有潜力。不过,现在发生了这样一件事……这事我本来不想麻烦你的,刚刚我也再三代表你们向小云家长又是解释又是道歉。但小云家长还是顾虑重重,担心女儿受到更多伤害,坚决要换同桌。小森换同桌的频率太高,这次又发生了咬人事件,很难安排同桌,只有单人单桌了,但我真的不想这样做,因为这么一来,对小森也是个不小的打击,小森的学习成绩肯定又会下滑的。你看,这个事情我们该怎么办才好呢?”小森妈妈当即拨通电话向小云家长道歉并再三保证一定好好管教儿子,次日又拎着水果专门到教室里向小云慰问。她的态度也打动了小云家长,不再纠结非换座位不可了。

在焦点解决对话中,小森妈妈接收到的信息不再是“小森又做坏事了”,而是“只要解决掉眼前的麻烦,继续与小云同桌下去,小森就可以继续进步,有望像其他学生一样好”,从而对这个问题的反应不再集中于指责和威胁,而是产生了改变的希望和动机,主动与笔者站在了同一阵线上,共同参与、承担责任,最后分享成功,帮助笔者更为公平合理地改善了“同桌风波”的现状。

二、外化“落选”问题,消除家长怨怼心

连续两年校运动会,女生的4X100米一直是固定的四人组合,但五年级出现了意外,在训练中,女生小影以黑马之势脱颖而出,成为女队的佼佼者。根据优胜劣汰的规则,小影替换掉四人组合中速度最慢的小悦参加4X100米的比赛。不久,笔者收到小悦的一封信,信里诉说了自己从三年级来就一直参加4X100米,对这一项目已经产生了强烈的感情,五年级突然被淘汰,她觉得很受打击,希望笔者能够成全她的心愿。尽管笔者也理解她的心理落差,但考虑到体育赛事是要发扬拼搏精神,这是对对手也是对自己最起码的尊重,笔者还是拒绝了小悦的请求。当天晚上,笔者接到小悦妈妈的电话,小悦妈妈家长诉说了自从小悦被替换后,学习懈怠脾气大,认为小悦的这些变化都是4X100米重新选拔后带来的恶果,指责笔者考虑不周处事不够慎重,以至于伤害了小悦的心灵,打击了小悦的积极性。这一场谈话不欢而散,家长怨气冲天,认为笔者的“功利心”让孩子压力山大;笔者也是满肚子懊恼:追求体育精神,怎么就与功利挂钩了呢?

这样的情景并不少见,当孩子的利益受到侵害时,家长爱子心切,往往会失去理智,一味地要求老师照顾自己的孩子,一旦无法遂愿,就会对老师心生不满,甚至兴师问罪。面对这样的家长,无底线退让显然只会让自己的工作越来越捉襟见肘。可是坚持原则又会令家校关系“冻”成冰山。如何破冰,笔者将小悦的表现仔细回忆了一遍,初步诊断小悦的各种消极情绪应该是来自于“选拔失利后带来的挫败感”,笔者决定外化“落选”问题,帮助小悦从问题中抽离出来,停止将自己视为失败者。

笔者以探视的理由来到小悦家里,关切地询问小悦最近的身体状况:“这段时间跑步的训练确实不太理想,听***妈说你比较烦躁,会不会是身体有什么不适呢?老师知道小悦一心想为集体争光,可集体的荣誉再重要,又怎么比得上小悦的身体健康呢?要是顶着压力上阵,或者因为自己没跑好而自责,老师可是会心疼的呢……”这番话一出口,小悦妈妈的脸色有些缓和了。笔者话锋一转:“小悦妈妈,你们家小悦这学期的写作水平有明显提高,作文越写越有真情实感,就说她写给我的那封信吧,文笔顺畅,真情流露。我想要拜托小悦,这次运动会负责我们班的广播稿修改和投稿,不过那样的话,小悦会特别辛苦……”话音未落,小悦妈妈已经满口答应。运动会上,小悦以“审稿工作人员”的身份取代了4X100米的比赛,她又满血复活了。

外化问题是指将那些出现在我们生活中的问题进行具体化或人性化。如果我们认为自己是被生活问题所困扰的人,那么我们开始寻找使我们回归正轨的方法,我们外化这个问题,把问题当做一个会继续存在或消失的实体,消除问题对生活的影响。对于青少年和儿童来说,外化问题也能帮助他们从问题中抽离出来,停止将自己视为失败者,即停止将自己视为有问题的人。当笔者将建议提供给小悦母女后,两人感觉到被赋能了,问题对生活的影响自然也就消除了。

 三、赋予“专家”角色,瓦解家长排异心

从农村调入城市那年,笔者从一位优秀的退休教师手中接过了四年级。开学初家长会,正当笔者侃侃而谈时,教室末排一名家长霍然起身,不屑地说道:“听这种千篇一律的说辞,真是浪费时间。”这位家长是一家企业的领导,事业有成,能力不俗,家长群中不乏号召力。如果无法处理好这起突发事件,势必会令其他家长产生“班主任很无能”的想法,导致笔者无法顺利开展教育教学工作。

家长为什么不信任老师?因为家长把孩子交给老师,是对老师有要求的,当他们的要求在前任班主任身上得到了充分满足后,一旦更换,就会产生强烈的心理失衡,这种失衡会令他们加倍排斥新班主任,即便家长会上,新班主任的发言其实与前任并无多大区别,他们也会因为在情感上倾向前任而对现任诸多挑剔。笔者面对的情况又更复杂了点,前任曾是教师们的楷模,她以校为家,以生为子,教过的学生桃李满天下,正在教的学生,大部分家长都曾是她的学生,家校配合之默契,班主任工作之高效,时常成为全校老师学习的典范。笔者呢,非但籍籍无名,而且又来自农村,家长们心理落差怎么可能不大?那么,面对家长们的不信任,笔者该如何破局呢?几秒钟的思考后,笔者果断地放弃争辩和解释,提出了一个新的方向,将家长们的视角从“无效的部分”——换了个班主任,转移开去,视家长为专家,运用自己的优势和资源指导笔者“寻找解决之道”——新班主任该怎么做,才能让孩子保持优秀甚至更上层楼?

“林XX家长,请留步!我知道我的发言耽误了您宝贵的时间,但是,既然您已经来了,我相信您一定是个负责的父亲,您一定是抱着让孩子进步的想法走进这个会场。而这,正是我们召开家长会的目的!我知道在您心里,我还不够优秀,因此,这次家长会除了应学校要求布置开学任务,我是抱着学习的目的来的。为了您的孩子更优秀,恳请您不吝赐教。”一席话成功留住了林XX家长,笔者趁热打铁,下发了一张调查表,除了了解孩子的情况,还有一些对班主任、学科老师等的建议,请家长们广开言路、群策群力。就这样,笔者从一次成功的沟通开始,搭建了展示自己的舞台,最终瓦解了家长们的排异心,一步步赢得了他们的信任和追随。

当班主任从同事那里接过班级时,最棘手的问题往往来自于家长的排异心理,因为相对于这个班集体来说,家长们已经凝聚成一个整体,而新班主任却刚刚介入,对家长而言是个是个陌生人,其教学能力、教学方式等都是未知数。而笔者能够在最短的时间内消除家长们的排异心理,就是抓住了家长会上家长的“发难”,把家长放在专家的角色上,协助笔者共同把孩子教好,成功改变了家长们消极的假设,当建议出自家长时,家长的注意力就会从“更换班主任”的沮丧和不满中转移到建议的实施上,从而看到老师的努力和优秀,自然也就悦纳了老师。

四、捕捉胜任能力,刺激家长自利心

新班接手两周,学生小夏没有一天完成作业,《家校联系本》上也从来看不见家长的签字。关于小夏家长,前任班主任曾告诫过:“这个家长是个钉子户,我们好心提醒他管管孩子,他反而骂我们是为了奖金。他说他才不会来帮我们管孩子呢!你说,是不是不可理喻?这孩子呢,你能教多少就教多少,想让家长尽起责任,天都要下红雨了。”可是,如果不突破这个“钉子户”,对小夏是一种间接纵容,班中其他学生也会有样学样,学风必会有所影响。更糟的是,家长还动不动在Q群、微信群等空间发牢骚、扯后腿,引发多米诺牌效应,给班主任工作添堵。放任肯定不是良策,那么,该如何挽回这个“甩手掌柜”呢?

据笔者了解,小夏读一二年级时,家长还是积极管教孩子的。可小夏上三年级后,随着课程的增加,知识量的加大,班内学生出现了两极分化,小夏成了班里的成绩垫底户,班主任也时常通过QQ、微信等渠道“状告”小夏的种种问题,导致小夏爸爸认为“管了反而更差”,就公然扬言“老师抓学科质量就是为了奖金”,索性什么都不管了。从小夏爸爸的言行中不难看出,当挫败感一再降临后,他认为自己即使付出也是竹篮打水一场空,更要命的是孩子成绩不好,表现不佳,不管还有借口,管了没用等于承认孩子笨,那就更没面子,两相一对比,这才破罐子破摔的。如果能够刺激他的自利心,让他感觉到对自己有利的方向,那么他的行为、行动就容易展开。思虑再三,笔者决定从“胜任能力”去打开家长的心结。

笔者第一次走进小夏家里,小夏爸爸坐在沙发上看电视,听到笔者的自我介绍,乜斜着眼睛怪声怪气地说道:“哟,来告状的啊!是不是我儿子又拖班级后退影响你们老师的奖金了?”预料之中的对白,笔者笑了:“恰恰相反,我是来报喜的。你儿子呀,这几周每天都早早到校,一到学校就认真做作业,表现可好了。”笔者边说边把手中的作业本递了过去:“你看,这就是小夏开学以来的作业本,字迹端正清楚,正确率高。你还别说,小夏这孩子,脑子灵活,一教就会,哈哈,看来是先天遗传好啊!”家长乐了:“这孩子从小就像我!”笔者继续晓之以利:“看得出来,这孩子跟你简直像一个模子里印出来的。当然后天教育也很重要,你看,小夏一回家可不马上做作业去了,一点没受电视影响。”家长关掉了电视机,从沙发上站起来,走到小夏身边,低头看貌似检查着小夏的作业,指点了一下后转过身来:“他敢不做,我就揍他。”此时,小夏按照笔者事先的授意,乖巧地把自己《家校联系本》递给他爸爸:“爸爸,签字。”在笔者殷切的目光中,家长顺手签了,签名很有明星范。笔者立刻赞道:“呀,你的字写得这么漂亮啊!我得向你学习。”谈话渐入佳境,笔者不失时机地切入家访主题:“小夏其实很求上进的,就是有些坏习惯养成了,比如说不做家庭作业啦,于是,当天该巩固的知识没有巩固,学习难免受了些影响。如果他能养成每天完成家庭作业的习惯,我相信他的成绩一定会越来越好的。我看孩子特别听你的话,他的家庭作业可要拜托你了。”家长呵呵了两声,没有用曾经的话回怼,笔者真诚地给出了建议:“他不做的时候帮忙催他一声,他做好了给他签个字。你看你今天签了字,孩子多开心啊!要实在忙,也没关系,早上小夏来得早一点,我会督促他在做好的。这孩子聪明,我就是希望莫要让作业荒废了他的聪明。”后来,笔者隔三差五家访,不是表扬孩子就是肯定家长,随着家校交流越来越和谐,家庭作业做的次数逐渐增多,学期末,小夏成功摘掉了语文“待合格”的帽子。

面对孩子,家长更需要看到的是成长的希望,孩子成长的希望能让他们对教育充满热情和动力。班主任在家长面前总说学生的问题,这既是在惩罚学生,也是在惩罚家长。长期的惩罚结果只能是让家长感到彻底失望,从而不得不在班主任面前当“甩手掌柜”。因此,面对这样的家长,我们更要特别注意自己的言辞,要坚决地告诉他们:他们的孩子有进步的希望,他们的努力有收获更大成功的希望。当他们遇到困难,我们会毫不犹豫地站出来,尽心帮助他们。换言之,与这样的家长对话,不要讲老师自己的需要,而是谈对他们的好处,让自利的人能够变得有合作精神,那就相当于创造了成功即将来临的可能性。

霍华德·哥萨奇曾经说过:“某些人或许认为必须以火攻火……但,有趣的是,我总是用‘水’。”从不同角度看待家长的“难缠”,关注“例外”情况,或问题“没有发生”的时刻,会帮助老师软化家长强硬的态度,为他们打开一扇朝向减少抱怨、开始思索且更为合作的大门。当教师掌握了识别自己过去解决问题的能力,想出一套不同于原来的沟通方法,并尝试将这些方法运用于家校沟通,那么,不但教师本身能获得成长,更能使家长相信教师是真诚且令人尊敬的人。

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